Lambida na Testa

Desativar Alertas de Segurança do Windows

2009-02-13T06:39:00.001-03:00

Se tem uma coisa que me incomoda no Windows é o tal dos “Alertas de Segurança do Windows”. Aquela maldita janelinha que aparece perto do relógio, toda hora avisando que o Firewall está desativado, que o antivirus não está ativo, que não está atualizado.

“Atualizações Automáticas estão desativadas”

E todos nós já sabemos da situação, não precisa de uma janelinha abrindo de 3 em 3 minutos para lembrar não.

E é por isso que estou escrevendo esse texto, além de reclamar, é ensinar a desativar esses alertas de forma muito simples.

Siga os passos:

Vá em: Iniciar > Executar.

Digite: services.msc (exatamente desse jeito)

Vai entrar nessa janela:

Essa é a janela onde exibe todos os “serviços” que o windows utiliza. Se você não sabe com o que está mexendo, apenas siga esses passos e não faça mais nada!

Assim que entrar na janela procure pelo serviço “Central de Segurança”. Não vai ser difícil, uma vez que está em ordem alfabética.

Clique com o lado direito em “Central de Segurança” e clique “Parar”. Caso você não tenha feito cagada, o ícone do programa irá sumir de perto do relógio, assim como o alerta.

Para desativar eternamente (ou até você ativar de novo), clique com o lado direito em “Central de Segurança” e vá em “propriedades”.

Em “tipo de inicialização”, aquela caixa de opções, selecione “Desativar”. E pronto, seus problemas estão resolvidos.

Dicas simples para reuniões mais produtivas

2009-01-06T08:50:00.001-03:00

Reuniões são inevitáveis, seja no ambiente corporativo, acadêmico ou mesmo no doméstico. O grupo de estudos precisa definir como realizará o projeto de pesquisas, o departamento de pesquisa vai definir como aplicar seu orçamento para os próximos 6 meses, e o condomínio quer saber se é mais prioritário impermeabilizar o teto das garagens ou instalar câmeras nos acessos do prédio. Qual a solução tradicional? Reunir os interessados, ouvir a todos e tomar decisões sobre o que fazer.

Mas uma reunião mal planejada ou conduzida perde muito de sua eficácia. Os passos para garantir uma reunião que produz resultados são simples e óbvios, mas muitas vezes acabam ficando de lado. Veja abaixo as dicas do efetividade.net para realizar boas reuniões, e tente colocá-las em prática - ou influenciar outras pessoas para que o façam. Os demais participantes agradecem!

E se você tem dicas adicionais, compartilhe-as conosco nos comentários!

Tenha um tema bem definido. Registre-o, juntamente com os tópicos, em uma pauta - mesmo que simples e resumida. Divulgue-a com antecedência aos que deverão estar presentes e aos demais interessados.
Marque com antecedência. Ao divulgar, informe todos os participantes sobre o tema e pauta da reunião, e sobre quem mais estará presente, para que possam chegar preparados com dados e idéias. A antecedência necessária depende do tema e contexto: às vezes, 30 minutos de antecedência podem ser suficientes, e em outras vezes 48h pode ser pouco. Mas reuniões marcadas com 5 minutos de antecedência não produzirão decisões tão eficientes quanto as marcadas com tempo suficiente para os participantes reunirem e atualizarem informações.
Defina horário e duração. E não exceda a duração definida, a não ser que seja de comum acordo.
Lide com participantes temporários. Se você tem uma pauta bem definida, pode dispensar os participantes que foram chamados apenas para um ponto específico dela, assim que este ponto for tratado. Deixe isto claro desde o princípio.
Não chame “todo mundo”. Pessoas que você gostaria que participassem da reunião apenas para que estejam informados, ou para o caso de terem alguma opinião, em geral podem fazê-lo apropriadamente a partir da leitura da pauta e da ata. Uma reunião só com as pessoas envolvidas diretamente tem mais chances de ser produtiva - mas envolva não apenas os tomadores de decisão: chame também as pessoas que são capazes de resolver os problemas.

Veja abaixo mais dicas, e um guia sobre como escrever boas pautas, atas e minutas de reunião.

Defina um secretário. Um dos participantes da reunião deve ficar encarregado de acompanhar os pontos da pauta, para certificar-se de que serão todos discutidos, tomar notas sobre as decisões relacionadas e gerar uma ata sumarizando-as - imediatamente após a reunião. Antes de encerrar a reunião, o secretário deve ter 5 minutos para ler suas anotações sobre as decisões tomadas, para certificar-se de que estão todos de acordo. O ideal é haver um mecanismo definido sobre a forma de divulgar esta ata: todos precisam assinar, ou apenas a autoridade responsável pela reunião? É um documento público ou não? Quanto mais firme for esta política, mais automática será a difusão das informações da reunião. Como um bônus adicional, o secretário pode ficar encarregado de fazer a pauta avançar ao perceber que está sendo dedicado muito tempo a algum problema secundário.
Tenha uma política clara quanto a atender telefonemas durante a reunião. Nem sempre é possível evitar todas as chamadas, mas procure definir uma etiqueta própria, em que as chamadas atendidas sejam sempre abreviadas. Não deixe o celular levar vantagem: privilegie as pessoas que abriram mão de suas demais atividades para estar fisicamente reunidas com você.
“Pule” as discussões operacionais. Assim que for decidido “o que” fazer, a tendência é que as pessoas ou áreas diretamente envolvidas queiram discutir imediatamente “como” fazer - mas isto tende a não afetar imediatamente a todos os presentes. Faça com que marquem imediatamente uma reunião entre eles diretamente, e prossiga com sua pauta original.
Não permita que o debate seja monopolizado ou polarizado. Garanta o livre fluxo de manifestações e opiniões: se necessário, interfira para garantir voz e vez a todos.
Gere decisões efetivas. A reunião não deve definir apenas “o que” fazer, mas também qual o próximo passo, e quem entre os presentes será o responsável por ele.
Permita a discussão de itens que não estavam na pauta original. Mas apenas no final da reunião, após encerrar todos os temas originalmente agendados.

A pauta não precisa ser um documento formal, mas para ser útil deve conter no mínimo os seguintes itens:

Tema da reunião
Motivo da sua realização
Data, horário, duração prevista e local
Quem a conduzirá (se for o caso) e quem estará presente
tópicos agendados

Da mesma forma, uma boa ata ou minuta simplificada deve registrar de forma clara e direta as decisões da reunião. Ela deve incluir:

Tema da reunião
Motivo da sua realização
Data, horário, duração e local em que se realizou
Quem a conduziu (se for o caso) e quem esteve presente
Tópicos discutidos e decisões tomadas
Para cada decisão registrada, idealmente deve constar qual será a próxima ação e quem entre os presentes é o responsável

Gravata How-To: Como dar nó em gravata sem se enrolar - em 10 dicas simples

2009-01-06T08:39:00.001-03:00

Você não precisa passar por aperto na próxima vez que precisar usar uma gravata - basta seguir algumas dicas e você se sentirá tão seguro de si quanto qualquer um dos demais candidatos à vaga, tão elegante quanto qualquer um dos outros convidados da formatura, e tão à vontade quanto os demais padrinhos do casamento ;-)

O Efetividade.net não é um site de moda, e francamente eu seria a última pessoa para dar conselhos sobre estilo de vestuário para qualquer um de vocês. Mas o meu trabalho exige que eu use gravata regularmente, e com isso eu percebi que uma operação aparentemente tão difícil e complexa como dar o nó na gravata pode se tornar corriqueira, bastando estudá-la, compreendê-la e praticá-la - mais ou menos como a maior parte das técnicas que nós usamos no dia a dia.

Eu acredito no Fernando de Barros (consultor de moda masculina da Playboy), que disse, em resposta a um leitor que queria saber algo sobre gravatas-borboleta: “Se esse for o seu estilo de vestir, não se preocupe com o que os outros dizem e nem se vai parecer estranho ou não. A moda é uma questão de gosto pessoal”.

Portanto não siga como se fossem dogmas as dicas que vêm a seguir, e foram colhidas em sites e livros sobre o assunto (alguns deles referenciados ao final). São apenas 10 dicas para que você dê seus primeiros passos - com efetividade, é claro - nas próximas vezes em que uma ocasião social ou profissional exigir o uso da gravata. Mas depois crie ou escolha seu próprio estilo!

1. Acerte nos componentes: Para não errar, nas situações em que você acha necessário usar uma gravata, use também o sapato social, o terno e a camisa de manga comprida. Outras combinações são até possíveis, mas não são para principiantes.
2. O mix correto: Você pode usar uma gravata “diferente” (estamos falando de cores, e não em estampas do Mickey aqui…) se quiser passar uma mensagem - ela não precisa combinar com as cores da roupa. Mas se estiver em dúvida, combine a cor da gravata primariamente com a do terno, e faça contraste com a cor da camisa.
3. Acerte o comprimento da gravata: Quando você estiver de pé e relaxado (na postura com que você caminha), a ponta da gravata deve tocar ou no máximo cobrir a fivela do seu cinto. Abaixo ou acima disso você vai chamar a atenção de forma negativa. Dê uma olhada em algum filme antigo dos Trapalhões e você vai entender.
4. Não se aperte: em geral, a sensação de aperto no pescoço quando se usa gravata não é causada pelo nó da gravata, mas sim pelo colarinho mais apertado do que devia. Para evitar, escolha bem as suas camisas! Quem usa colarinho número 5 em geral consegue abotoar os colarinhos número 4, mas aí passa o evento inteiro sofrendo. Outra dica é caprichar no barbear, e sempre com alguma antecedência.
5. A gravata vem por último. Coloque-a só depois de já ter vestido e ajustado todas as demais peças, incluindo as que são essenciais para a própria colocação da gravata (camisa, calça e cinto).
6. Escolha boas gravatas. As mais formais são lisas (sem estampa ou padrão) e escuras. As de melhor qualidade costumam ser 100% seda. Para não errar, você pode usar sem medo também as de listras coloridas (geralmente diagonais), e as de padrões repetidos (bolinhas, texturas…) - mas neste caso, quanto menor o detalhe do padrão, melhor.
7. Não compre gravata de nó pronto: Aquelas gravatas com zíper podem parecer muito práticas, mas você não tem como ajustar a altura delas, elas estragam facilmente, e simplesmente não causam o mesmo efeito. Da mesma forma, não guarde a gravata sem desfazer o nó.
8. Você não precisa de um prendedor de gravatas: a não ser que você almoce sopa todos os dias ou trabalhe em um farol, esqueça o prendedor - deixou de ser um acessório comum há muito tempo. Mas você pode usar, se desejar muito - neste caso, prenda-o 20cm acima da ponta da gravata, e não deixe de prender na camisa também.
9. Aprenda como fazer o nó de gravata Four-in-hand, ou “nó triângulo”

Seqüência de passos do nó Four-in-hand
O Four-in-hand é o coringa dos nós de gravata, e pode ser usado todos dias, tanto pelo motorista quanto pelo presidente da empresa ;-) Ele é relativamente fácil de fazer, embora seja uma seqüência de vários passos. A sugestão é praticar na frente do espelho várias vezes, desfazendo o nó a cada vez, até estar seguro de que sabe fazê-lo.

Fotos do nó Four-in-Hand - cortesia Tom James Co.
Com o diagrama e as fotos acima, você deve conseguir se virar - mas se precisar, recorra a este diagrama adicional. Pratique antes do dia do evento, quando não estiver com pressa (que tal agora?). Lembre-se de ajustar bem o nó, deixando-o alinhado à camisa e ao colarinho.

Ele pode ser usado tanto para trabalhar quanto em eventos, mas se você dominar mais de um nó de gravata, reserve o Four-in-Hand para os dias em que estiver usando camisas com o colarinho mais estreito.

10. Aprenda como fazer o nó de gravata Semi-Windsor
Seqüência de passos do nó Semi-Windsor
O Semi-Windsor é um nó de gravata mais cheio, adequado aos colarinhos mais abertos e exigindo uma gravata de tecido mais leve. Pode ser usado diariamente, e não é tão fácil de fazer quanto o Four-in-hand.

Fotos do nó Semi-Windsor - cortesia Tom James Co.
Consta que o Semi-Windsor é o nó mais usado no Brasil, portanto vale a pena conhecê-lo e praticá-lo regularmente ;-) Mas lembre-se de ajustar bem o nó, deixando-o alinhado à camisa e ao colarinho.

Também pode ser usado o nó Full Windsor que é fácil de fazer e funciona com quase todos os tecidos usados em gravatas.

No site Video Jug há diversos vídeos sobre o tema, veja e aprenda:

http://www.videojug.com/film/how-to-tie-a-tie-using-a-full-windsor-knot
http://www.videojug.com/film/how-to-tie-a-tie-half-windsor-knot
http://www.videojug.com/film/how-to-tie-a-tie-four-in-hand-knot
http://www.videojug.com/film/how-to-tie-a-bow-tie

Modelos de relatório de estágio e de conclusão de curso: aprenda a formatar

2009-01-06T08:32:00.001-03:00

Formatação padronizada, normas da ABNT e outros requisitos não precisam ser um pesadelo na véspera da data da entrega!

O relatório de estágio ou o trabalho de conclusão de curso são muitas vezes os primeiros documentos científicos de maior porte que o estudante se vê obrigado a escrever sozinho, e por isso mesmo são uma permanente fonte de dúvidas sobre como escrever e formatar.

Vale lembrar que não é efetivo preocupar-se apenas com a formatação do conteúdo: um bom trabalho depende de atenção a todas as suas fases, desde o planejamento e a pesquisa - ao invés de investir em um manual de formatação, prefira manuais que explicam como fazer o TCC ou relatório de estágio como um todo.

Dito isto, reconheço que as dúvidas mais freqüentes estão relacionadas à questão da formatação, normas ABNT, estruturação do conteúdo e outros similares, e é por esta razão que resolvi escrever este breve artigo apresentando a minha fonte de consulta preferida sobre o assunto.

A biblioteca universitária da Universidade Federal de Santa Catarina preparou um Guia para Formatação de Relatórios de Estágio que explica tudo de forma direta e concreta, considerando as seguintes normas da ABNT:

NBR 14724: 2005 - apresentação de trabalhos acadêmicos;
NBR 6024: 2003 - numeração progressiva das seções de um documento;
NBR 6027: 2003 - sumário;
NBR 6023:2002 – referências.

Este documento tem uma vantagem adicional, além de ser resumido: os organizadores optaram por deixar de forma os aspectos das normas que não têm interesse imediato para quem está escrevendo relatórios de estágio.

O relatório de estágio é composto por elementos pré-textuais (capa; agradecimentos; sumário), textuais (introdução, apresentação da empresa; síntese da carga horária semanal; relatório descritivo; conclusão) e pós-textuais (referências; apêndices e anexos). E todos estes itens são apresentados no guia da UFSC, com detalhamento suficiente (sem exagerar) e com links para modelos e exemplos.

Não deixe também de ver o guia Como Fazer Referências, atualizado em 2007 conforme a norma NBR-6023/2002, para não errar na hora de registrar a bibliografia e as citações!

E...

Para quem quer produzir textos sem se preocupar com a formatção sugiro que conheça o Latex:

http://www.latex-project.org/
http://pt.wikipedia.org/wiki/LaTeX

Se os textos devem seguir a ABNT não deixem de consultar também:

http://abntex.codigolivre.org.br/

Transforme seu PC em um PS2

2008-12-15T14:08:00.000-03:00

» Descrição
Software(emulador de Playstation 2) e tutorial completos para você rodar games de PS2 no seu PC. Não é necessario alterar o hardware do seu PC. Voce não precisa comprar nenhuma placa aceleradora disso ou 3D ou sei lá o quê…. O software faz tudo sozinho

Honestech VHS to CD ou DVD 3.o de Luxe

2008-12-15T11:14:00.003-03:00

Esse é um software para converter o video tape de VHS para CD ou DVD de forma muito simples e prática.

Com Honestech VHS To DVD você pode gravar em DVD´s próprios mostras favoritas dos registros, grampos video, filmes, etc. Para sua conveniência Há opções adicionais construídas para a criação dos créditos e dos menus. Honestech possibilita usar efeitos interessantes e filtros da tela.

Easy-share

Office 2003 Super Lite

2008-12-15T11:08:00.000-03:00

Office 2003 Super Lite, para computadores de pouco rendimento, nesta versão apenas: Word, Excel e PowerPoint, foram retirados: Ajuda e alguns filtros

Tamanho: 57 Mb
Idioma: Português

Parte: 1

Parte: 2

Curso de Telefonia Celular

2008-12-15T11:07:00.002-03:00

Curso De Telefonia Celular que tem como objetivo induzir o treinamento e compreender o funcionamento do aparelho para que vc msm posso repara-lo

O Curso é dividivo em 10 mudulos é bem ilustrado, interativo e de facil compreensão

Rapidshare

HD Virtual de Direito

2008-12-15T11:03:00.000-03:00

Antipolicy 1.5 [Elimine bloqueios dos PCs Faculdade / Trabalho]

2008-12-15T10:59:00.001-03:00

Você está numa escola, no serviço, numa lan house, biblioteca… E precisa entrar num site “proibido”. Seja ver seu e-mail pessoal, bater papo ou ver sites pornôs, fica complicado quando passa alguém atrás, não? Imagine que você pudesse abrir qualquer site, ver como quiser, e esconder da tela quando alguém se aproximasse. A pessoa olha sua área de trabalho e não vê nada demais. Aí quando ela se afastar, você continua com os sites proibidos, sem tê-los fechados, exatamente de onde você estava. Imaginou? Isso é possível. E ainda permite remover diversos bloqueios do Windows, reparar o IE.

Windows bloqueado? Não pode acessar o painel de controle, as propriedades da área de trabalho, nem limpar o histórico? O Mep AntiPolicy pode remover a maioria dos bloqueios aplicados no Windows, tanto por programas de bloqueio como pelas diretivas de grupo do Windows 2000/XP. Este recurso só não é totalmente perfeito porque algumas coisas no Windows só podem ser alteradas se o usuário tiver direitos administrativos, sem isso nada feito, e nenhum programa conseguiria quebrar essas limitações facilmente.

Aprenda a fazer um MP3 Player em casa (para carros)

2008-12-15T10:43:00.001-03:00

É isso ai, você escolhe a capacidade de armazenamento dele! pode varia de 10gb-250gb! dependendo do HD que você usar. Porque eu montaria um mp3 player para meu carro se tenho um CD PLAYER?! Simplesmente porque você armazena quantas músicas quiser, e a troca de música é instantânea, sem o incomodo de ter que ficar procurando o maldito CD com a música que quer ouvir.

Senha : tiotrut

2008-12-15T10:11:00.004-03:00

Para burlar o Easy-Share, siga os seguintes passos:

Acesse algum desses sites proxy:

www.proxyget.com
www.ninjaproxy.com
www.twoandtwoisfour.info
www.pimpproxy.com

Deixem sempre desativadas as opções: Remove all Scripts e Scripts. Ponha a URL do Easy-Share e seja feliz.

Vídeo Tutorial:

Criar capas de CD´s DVD´s Livros, etc...

2008-12-15T10:01:00.000-03:00

Muita gente andou perguntando como são feitas essas capas personalizadas que a gente coloca aqui no nosso blog. Resolvi então disponibilizar aqui pra vocês também.

O Cover Action Pro é um componente para Photoshop usado para criar capas personalizadas para CD/DVD, revistas, livros, software, cartão, etc.

Rapidshare

Boot mais rápido no windows

2008-12-15T08:59:00.001-03:00

O boot do Windows XP é um carregamento que as vezes demora muito, mas quem tem pressa pode fazer esta dica!

1. Abra o bloco de Notas. (Ou um atalho rápido: vá no iniciar, executar digite: notepad.exe )

2. Digite a seguinte linha:

del c:windowsprefetchntosboot-*.* /q

3. Salve o arquivo como tipo de todos os arquivos e bootxp.bat , ou qualquer nome que desejar e salve no seu disco rígido (C:, D:, E: e etc).

4. Vá no menu iniciar, executar, digite: gpedit.msc

5. Clique em Configurações do Computador , e depois clique em Configurações do Windows . No lado da direita clique em Scripts (Inicialização/Encerramento).

6. Dê um clique duplo em Desligar.

7. Depois clique em adicionar e seguidamente o botão procurar.

8. Localize o arquivo que você criou no 3º passo e clique em abrir ou um clique duplo no arquivo .
9. Vá em iniciar, executar e digite devmgmt.msc .

10. Dê um clique duplo em Controladores IDE ATA/ATAPI .

11. Clique com o botão direito no atalho Canal IDE primário e selecione o menu propriedades .

12. Selecione a aba no topo Configurações avançadas depois, no dispositivo 0 ou 1, o que não estiver inativo, selecione nenhum ao contrário de Detecção automática , clique em Aplicar e em OK.

13. Repita o passo 12 só que com o Canal IDE secundário.

14. Reinicie o computador corretamente sem pressa, não apertando o botão reset.

Como abrir as pastas do windows mais rápido

2008-12-15T08:54:00.000-03:00

1. Vá no iniciar, depois executar e digite: SYSTEM.INI
2. 2º Encontre a chave [386enh] coloque o cursor de texto na frente desta linha e dê um enter assim na linha vazia cole isto:

conservativeswapfileusage=1

Depois de modificar o arquivo ele inteiro ficará desse jeito:

; for 16-bit app support [drivers] wave=mmdrv.dll timer=timer.drv [mci] [driver32] [386enh] conservativeswapfileusage=1 woafont=app850.FON EGA80WOA.FON=EGA80850.FON EGA40WOA.FON=EGA40850.FON CGA80WOA.FON=CGA80850.FON CGA40WOA.FON=CGA40850.FON

feche o bloco de notas e na (mensagem ) click em sim esta pronto..

Faça o Bife Perfeito

2008-11-01T07:39:00.000-03:00

Fazer um bom bife pode parecer uma tarefa mais simples do que realmente é. E também pode ser mais complicado - pra começar, se você não sabe comer carne. Então, antes de ensinar a fazer um bife perfeito, vamos ter certeza que você sabe o que é um bife perfeito:

- crosta crocante por fora, miolo suculento e rosado;
- gostinho de churrasco;
- macio e mastigável sem ser uma sola de sapato socada no martelo;
- NUNCA, em hipótese alguma, bem-passado.

Concordando com esses preceitos básicos, prosseguiremos para a primeira etapa: a escolha da carne.

1) A ESCOLHA DA CARNE

Seria fácil demais se eu chegasse aqui e falasse pra você comprar 1kg de picanha ou filet mignon. Então vamos trabalhar num nível intermediário, mas ainda alto: alcatra ou contra-filé. Não me venha com chã-de-dentro ou acém, seu pobre.

Entenda: a carne é a estrela da sua refeição, o prato principal. Ao comprar uma peça inteira, perca seu tempo conferindo a data de embalagem (normalmente naqueles papéis que vem junto à carne), e claro, escolha sempre a mais fresca. Um macete é que quanto mais amarela estiver a gordura, mais velha a carne (e isso fica ainda mais perceptível depois de fritar a carne - mas aí já não adianta mais, hehehe). Se no mercado tiver açougue, você consegue comprar a peça inteira já limpa, o que economiza alguns gramas de sebo e gordura pesando na conta final.

Nessa parte, em qualquer livro de culinária, o autor estaria te dizendo que uma carne macia é uma carne perolada. Esse termo aveadado serve pra definir carnes ricas naqueles risquinhos brancos em seu miolo, que nada mais são que gordura entre as fibras.

contra-filé (vermelho) e alcatra (vermelho-escuro)

2) PREPARANDO A CARNE

Antes de começar a esfaquear o pedaço de boi morto que está na sua tábua de carnes, dê uma apalpada nele. Lembre-se do belo e majestoso animal que ele foi um dia, e respeite sua imponência. Admire-se um pouco por estar no topo da cadeia alimentar, e saiba que aquele bicho enorme há de ser preparado, mastigado e digerido por você graças a todos os milhões de anos que a sua gente levou pra chegar até aqui.

Agora perceba que ela tem divisões dentro dela. Gomos, por assim dizer. Você pode mantê-los juntos, ou separá-los. Uma peça de contra-filé, por exemplo, costuma ter 3 gomos grandes: um cilindro maior no meio, com duas camadas laterais. Não sei se dá pra entender claramente LENDO, mas quando vocês tiverem com a carne em mãos fica mais fácil de sacar. Aí você me pergunta: “Mas Fred, E DAÍ?” E daí que com isso você consegue perceber e separar melhor as partes da carne pra fazer, por exemplo, uns medalhões (sempre uma opção popular, e de preparo muito parecido com o desse bife perfeito aqui).

Hora de passar a faca: se você tem dedos de moça, estime cerca de dois dedos de espessura pra cada bife. Se você tem 1m83, 110 kg, e calça 47, pode estimar a partir da largura do seu dedão. Acho que já deu pra entender: tem que ter sustança. Bifes fininhos vão cozinhar demais e perder a suculência. E dobrando essa espessura, você tem mais ou menos o que seria um medalhão.

Na hora de cortar os bifes, evite rasgar demais a carne, e principalmente, furá-la. Quanto mais íntegro estiver o bife, mais suculento ele fica no final. Ah, e NUNCA tire a gordura antes de fritar o bife. Tire depois, problema seu. Mas nada de estragar minha carne com esses papinhos de dieta de mulher, a gordura é crucial na hora em que o bife é frito - ajuda a cozinhar e a ganhar aquele gostinho de churrasco tão prezado por nós. Se não agüenta, vai comer salada.

Ah, e não confunda gordura com SEBO. Aquele sebo duro e rígido [intervalo para você dar uma risadinha] tem que sair antes mesmo de cortar os bifes. E a dica final é: deixe para cortar os bifes só na hora de temperar. Ah, claro: a hora de temperar é meia hora antes de fritar os bifes, que é o tempo que ele leva pra pegar um mínimo de sabor, e retornar a temperatura ambiente (sim, evite fritar bifes que acabaram de sair da geladeira).

Outra coisa, só pra garantir: NUNCA, mas NUNCA MESMO, descongele carne na raça. Isso quer dizer: nada de microondas, água corrente, bacia d’água, banho-maria, deixar no sol, qualquer merda dessas. Descongele na geladeira, de um dia pro outro, ou se a quantidade for pequena, em temperatura ambiente, no mesmo dia. Qualquer outro jeito elimina todo o sangue e parte da gordura da carne, acabando com a tal da SUCULÊNCIA.

3) TEMPERANDO A CARNE

Você já aprendeu que isso tem que acontecer cerca de meia hora antes da carne ir pra frigideira, no mínimo. 1 hora acho o ideal, mas eu também sempre esqueço ou enrolo até em cima da hora, então dá pra ser razoável com uns 40 minutos. E agora, que tempero espetacular será que usaremos para chegar no bife perfeito? Alguma erva rara originária de solos virgens das ilhas de Tuvalu? Não. Sal e pimenta-do-reino preta. Só. E por favor, não me venha com essas merdas de Fondor e amaciante de carnes, que isso só serve pra dissolver as fibras e gorduras da carne, matando a consistência do bife e mudando o sabor praquele gostinho de comida-a-quilo vagabunda.

Não quero saber se você tem frescuras com pimenta-do-reino. Na quantidade certa, ela não fica nada picante, mas é o que faz toda a diferença pra chegarmos mais perto daquele gostinho de fumaça que um bom churrasco possui. Se ela for moída na hora, melhor ainda.

Espalhe levemente (com o dedo) sal e pimenta-do-reino nos dois lados do bife. Óbvio que vai mais sal que pimenta, mas não viaje demais na quantidade que alcatra não é bacalhau. Umas duas pitadas espalhafatosas, de três dedos (pegando mais sal do que você conseguiria usando dois dedos, acho que deu pra sacar a medida) de sal, mais uma ou duas pitadas menores de pimenta são suficientes pra um bife grande. E é isso.

4) FRITANDO O BIFE

Vamos começar com a nossa única ferramenta necessária: a frigideira OU chapa OU grelha. Uma chapa quadrada, lisa ou frisada, anti-aderente, seria nossa ferramenta ideal. Mas claro, qualquer frigideira serve, desde que caibam confortavelmente dois bifes por vez.

Agora deixe ela esquentar por muito, MUITO tempo, na boca mais forte do fogão. Sério, dos seus amigos ou aquela tia intrometida chegarem pra comentar: “nossa, aquela panela no fogão tá queimando!” O mais importante pro bife perfeito é isso: uma chapa estupidamente quente.

Quanto mais grosso for o metal da chapa, mais tempo ele leva pra esquentar, mas também conserva melhor o calor. Aqueles alumínios fininhos esquentam rápido, mas também esfriam rápido quando você joga qualquer coisa na panela ou abaixa o fogo.

Com a chapa tinindo, é hora de fritar os bifes. Se ela não for anti-aderente, pouco antes de colocar a carne, jogue uma colherinha de manteiga meio que untando a panela (não com a mão, animal, afinal, ela está PELANDO) só pra garantir que não vai ficar aquela mancha preta imutável no final do processo.

Outro momento importante: bote os bifes na frigideira e NÃO MEXA EM NADA. Depois de devidamente acomodados, os bifes tem que queimar na chapa quente até desgrudarem sozinhos, mesmo que sem óleo nenhum na panela. Isso acontece porque a gordura é feita de açúcares, que “caramelizam” na frigideira criando aquela magnífica casquinha de sabor por fora do bife. Esse processo se chama “selar a carne”, e depois de cerca de 1 minuto na frigideira, quando o primeiro lado do bife desgrudar, é hora de virar a carne pela primeira vez e fazer a mesma coisa do outro lado do bife.

Com os dois lados selados, você garante que todos os sucos da carne vão ficar ali dentro. Mais uma vez: NUNCA FURE O BIFE. Nada de espetar ele com garfo ou coisa parecida - use uma espátula dessas de hambúrguer, ou um pegador tipo esses de gelo.

Desvire o bife de volta a sua posição inicial e abaixe o fogo para que a carne cozinhe por dentro. Tente dar tempos de frigideira iguais pra cada lado do bife, mexendo neles o mínimo possível. Aí, só mais um minutinho de cada lado e você já tem seu bife entre mal-passado e ao ponto. Dois ou três minutinhos de cada lado e você já tem aquela carne quase inteiramente cozida, com o mínimo de miolo rosa e nada de sangue no prato. Mais que isso, você já está estragando o bife e eu não quero mais comer na sua casa.

5) DEPOIS DE PRONTO

Deixe a carne descansar por um minutinho antes de servir. Ela continua cozinhando por dentro (bem mais lentamente que o macarrão, por exemplo) antes de ser cortada, e assim chega à mesa em condições ideais. Sobre o bife, nada. Ou tiras de bacon, alho frito, manteiga temperada, molho de queijo, molho de mostarda… Você escolhe. Mas antes, tenha certeza de que seu bife ficou perfeito e não precisa de mais nada.

Bom, vocês são brasileiros e sabem o que acompanha um bife. Arroz, feijão, farofa, batata-frita, risoto, massa… As opções são intermináveis. Escolha a sua e seja feliz.

Ferramentas: Uma frigideira, uma faca
Dificuldade: Simples, apesar do tutorial enorme
Rendimento: Calcule 300g de carne por pessoa e todo mundo sai feliz

Empadão de Frango Especial

2008-10-08T11:51:00.004-03:00

Ingredientes:

Massa:

2 e ½ xícaras de farinha de trigo
150 g de margarina culinária ou comum
1 ovo
1 colher (sopa) cheia de açúcar
½ colher (chá) de sal
1 colher (chá) de fermento para bolo
4 colheres (sopa) de água gelada

Recheio:

½ kg de peito de frango
1 cebola picada
1 tomate picado
1 lata de ervilha
1 cenoura ralada (ralo grosso)
Temperos a gosto
2 colheres (sopa) cheias de farinha de trigo

Modo de Preparo:

Recheio:

Cozinhe o peito de frango com os temperos, com pouca água
Desfie e reserve
Em uma panela coloque a cebola, o tomate e a cenoura
Junte o frango com um pouco de caldo e deixe cozinhar por 10 minutos
Misture e deixe cozinhar mais 3 minutos
À parte, em uma xícara (chá) do caldo de frango frio, dissolva as 2 colheres de farinha de trigo, acrescente ao recheio com a ervilha, misture bem por 2 minutos e retire do fogo
Enquanto esfria prepare a massa

Massa:

Junte a farinha, o açúcar, o fermento o sal e misture
Acrescente a margarina e misture com a mão até ficar uma farofa
À parte bata ligeiramente o ovo, junte a água e acrescente a massa, misture bem
Deixe descansar por 15 minutos
Divida a massa em 2 partes e espalhe uma parte no fundo de uma forma média (retangular ou redonda) e laterais
Recheie e cubra com o restante da massa
Pincele com uma gema
Asse em temperatura moderada por 45 minutos ou até dourar.

Receita de : Aloisio Barbosa Lemes (Parabéns e nossos Agradecimentos)

Saudades de Tião Carreiro

2008-10-07T09:13:00.003-03:00

Músicas:

01-Rei do Gado - Leandro e Leonardo
02-Amargurado - João Paulo e Daniel
03-A Vaca Já Foi Pro Brejo - Crhystian e Ralf
04-Pagode em Brasília - Chitãozinho e Xororó
05-Empreitada perigosa - Zezé di Camargo e Luciano
06-Rancho dos Ipês - Gian e Giovani
07-Pretinho Aleijado - Sérgio Reis
08-Boi Soberano - Cézar e Paulinho
09-A Mão do Tempo - Rick e Renner
10-A Coisa Ta Feia - Goiano e Paranaense
11-Rancho do Vale - Bruno e Marrone
12-Pai João - Irmãs Galvão
13-Oi paixão - Orquestra da Terra
14-Raizes do Amor - Nalva Aguiar
15-Rei Sem Coroa - João Mulato e Pardinho
16-Rio de piracicaba - Almir Sater
17-Homenagem ao Tião Carreiro - Amigos de Tião Carreiro

Clique Aqui para Fazer o Download

Bolinho de Batata

2008-09-25T11:59:00.003-03:00

Ingredientes

2 batatas cozidas
1/2 colher (sopa) de margarina
3 colheres (sopa) de cheiro-verde
1/2 cebola picadinha
1 colher (sopa) de queijo ralado
1 gema
Quanto baste de farinha de trigo até dar o ponto de enrolar
Sal a gosto

Recheio

200 g de carne moída
2 colheres (sopa) de azeite
4 colheres (sopa) de milho verde
1 tomate picadinho em cubos
1/2 cebola picadinha
100 g de mussarela picada
Sal e pimenta a gosto
Salsinha

Modo de fazer

Cozinhe as batatas e esprema-as como para purê.
Junte a manteiga, o cheiro-verde, a cebola picadinha, o queijo ralado e a gema. Mexa bem.
Vá colocando a farinha até ficar uma massa que dê para enrolar.

Abra um pouco da massa na mão, a mão tem que estar enfarinhada, coloque o recheio e molde os bolinhos fechando bem, então passe-os na farinha de trigo.

Frite em bastante óleo, em temperatura alta.

Para o recheio é só fazer um refogado com a carne e os demais ingredientes, esperar esfriar e acrescentar a mussarela picada e a salsinha.

Bolinhas de Queijo

2008-09-25T11:55:00.001-03:00

Ingredientes

500 g queijo meia cura

3 colheres (sopa) de farinha de trigo

2 gemas

1 clara

300 g queijo mussarela

Modo de fazer

Em uma vasilha coloque o queijo meia cura ralado, a farinha, a clara levemente batida e as gemas, misture com as mãos

Em seguida abra pequenas porções da massa na palma da mão e recheie com a mussarela em cubinhos, enrole uma bolinha e frite em óleo não muito quente.

Bolinho de Arroz

2008-09-25T10:55:00.002-03:00

Ingredientes
2 xícaras de chá de arroz cozido
1 ovo inteiro
4 colheres de sopa de farinha de trigo
1/2 xícara de chá de leite
1 xícara de chá de parmesão ralado
1/2 xícara de chá de salsinha picada
sal à gosto

Modo de Fazer
misture bem todos os ingredientes
deixe descansar por uma hora na geladeira
faça os bolinhos com duas colheres de sopa
frite em óleo quente

Dica: Coma logo antes que acabe

Pizza de Arroz

2008-09-25T10:38:00.009-03:00

Ingredientes:

- 2 xícaras (chá) de arroz amanhecido

- 1 1/2 copo (americano) de leite

- 100 g de manteiga ou margarina

- 3 ovos

- 100 g de queijo ralado

- 1 xícara (chá) de farinha de trigo

- 1 colher (sopa) de fermento em pó

Modo de fazer

Bater tudo no liquidificador o arroz, o leite, a manteiga os ovos e o queijo, até o arroz ficar ficar bem triturado, após acrescente os outros ingredientes.
Bata novamente.
Espalhar a massa em assadeira untada e enfarinhada. Asse. Retire, coloque a cobertura preferida.

A minha deu 2 pizzas uma de 35cm e a outra uma pizza pequena.

Eu pincelei molho de tomates, e cubri com presunto, mussarela, tomates em rodela, azeitonas...

Alguém já te mandou prá PUTA QUE PARIU?

2008-04-03T07:52:00.004-03:00

Não esquenta a cabeça... você já pode chegar até lá e conhecê-la.

Então vá prá Puta Que Pariu!!!

Teclas de atalho do Windows

2008-02-11T11:09:00.000-03:00

Hoje lendo algumas coisas em blogs e sites na internet fui vendo uns tutoriais e dicas e vi que na maioria deles, tinha alguns atalhos usando a tecla windows.
Tecla windows é aquela tecla com a bandeirinha do logotipo do Windows, que fica entre o Ctrl e o Alt. Ela serve para bem mais do que só abrir o Menu Iniciar ao ser pressionada. Ela é uma ferramenta importante para navegar com mais agilidade pelo sistema operacional.
Basta juntá-la combiná-la com outras, e se torna possível ativar diversos atalhos para várias funções.
Eis algumas:
Win + E - Abre o Windows Explorer.
Win + D - Minimiza todas as janelas, quase igual aquele atalho ‘mostrar a área de trabalho’, se tiver tudo minimizado, abre tudo.
Win + F - Abre a ferramenta de pesquisa, mesma coisa que ir no Menu Iniciar/Pesquisar.
Win + L - Trava o computador, vai pra aquela tela de login usuários do Windows.
Win + M - Quase igual Win + D só que não volta as janelas se já estiverem minimizadas.
Win + Shift + M - Maximiza as janelas que foram minimizadas com o atalho acima.
Win + R - Abre a ferramenta Executar, Menu Iniciar/Executar, essa eu uso bastante.
Win + F1 - Abre a ferramenta de ajuda do Windows.
Win + Pause/Break - Abre as Propriedades do Sistema, essa vocês não sabiam né?
Win + Tab - Essa, é quase igual Alt + Tab mas, só funciona em Windows Vista com o Aero ativado, ou aqueles patchs de modificação do Windows.
Win + B - Deixa ativo o primeiro aplicativo da barra de ferramentas, aquela que fica do lado do relógio.

HAVE YOU EVER SEEN THE RAIN

2008-01-29T20:02:00.000-03:00

Esse clássico do Creedence Clearwater Revival todos conhecem. O que poucos conhecem é a tradução que um brazuca desocupado fez para o famoso hit dos anos 70. Assista ao vídeo. É de rolar de rir.

MOLHO DE PIMENTA ESPECIAL

2008-01-21T21:00:00.000-03:00

100 g de pimentas Dedos-de-Moça
1 cabeça de alho descascado
3 cabeças de cebolas descascadas
1 frasco de vinagre de álcool ou de vinho branco (vinagre)
1 colher (sopa) de pimenta-do-reino em grãos
1 colher (sopa) de sal
3 colheres(sopa) de extrato de tomate (equivale a 1 latinha de 140g do extrato).

Colocar todos os ingredientes no liquidificador e liquidificá-los.

Se vc quiser um molho mais fino, cõe a mistura ou senão deixe assim mesmo... é ótimo

Obs:Vc pode substituir pelas pimentas que quiser.
Pode acabar de fazer e usar,...mas quanto mais tempo ficar curtindo, melhor fica...

Ser especial

2008-01-06T15:57:00.000-03:00

Ser especial não é só se ver de vez em quando... é estar sempre.... é ter um sonho que se realiza no meio de muitas tormentas..
É ter um encontro com a vida quando ela está por te deixar... É sentir o poder das forças que une os corpos.
É ter um momento de luz no meio da escuridão ou ter humildade para voltar no caminho com sabedoria para escolher a melhor hora para seguir.
Ser especial é ser o encontro da eternidade com seu tempo...
É ter o encontro das almas, como águas turvas, encontrando-se com a beleza do mar azul..
Ser especial é...
Ver que você pode seguir o caminho do meio, aquele que te leva ao encontro do equilíbrio, o caminho que te deixa em paz, o caminho que te faz voltar para dentro, como se buscasse a luz, que tantas vezes te deixou na escuridão.
Ser especial é... Poder sentir o amor nas veias que pulsam, sempre chamando e dizendo: Viva!
Sentindo a vida que te chama sempre.
Quanto você já fez por seus sonhos, para encontrar a sua vida? Quantas lágrimas já derramou no seu caminho?
E quantas vezes caminhou sozinho?
Especial é ter luz... sentir a calma... deixar que a angústia não lhe derrube. É ter forças para lutar.
Ser especial é ser como você. Alma pura, com sabedoria nas palavras, força nos braços e lágrimas sem dor.
É saber sorrir da tristeza quando ela te angustia.
É saber caminhar sozinho sem muletas.
É saber ouvir o silêncio ou se calar na multidão.
É refletir sempre. Sentir-se infinitamente.
É viver eternamente e sonhar sempre!!! permitindo-se ser mais você...
Proximidade não é sinônimo de afeição, mas de momento... Afinidade não é o ter, mas saber que se tem alguém mesmo quando não há ninguém...
A afeição é precária, mas subjetiva num só querer... sabendo que a vida mascara muitas coisas, mas o tempo...
Ha! esse sim...
Esse nos abre os olhos para o que é real e necessário... fazendo-nos ver que perdemos muito desse tempo abandonando nosso verdadeiro querer...
Aprendemos com o tempo que os momentos são só momentos...
Que as pessoas vem e vão...
Que aquelas que te querem bem nem sempre são as mais próximas, mas aquelas que tem você no pensamento.... SEMPRE...

Como Cuidar de seu Motor de Popa

2008-01-06T15:00:00.000-03:00

Aprenda algumas noções básicas para seu motor não te deixar na mão.

Amigo Pescador, quem de vocês já não viu um colega na beira do rio tentando fazer o motor de popa funcionar? O Cara fica com o braço grosso de tantas puxadas e nada do motor funcionar. Aí, o cara fica muito irado, fala que vai vender o motor, que o motor não presta, etc.
Será que ele tomou os devidos cuidados com seu próprio motor?
Temos que evitar esse tipo de problemas, isso já acaba com aquele clima bom de pescaria. Portanto o ideal é sempre estar pensando na próxima pescaria. Ficar atento a estes detalhes de manutenção que se forem deixados de lado, com certeza vão fazer seu motor deixá-lo na mão quando você mais precisar.
A idéia desse guia é dar uma breve noção sobre manutenção básica, mas muito importante para a vida útil do seu motor, seja ele de qualquer marca. Então vamos lá!

GASOLINA:
Como a maioria dos motores de popa de pequeno e médio porte são 2 tempos, devemos sempre usar a gasolina comum, pois a gasolina aditivada tem detergentes, e isto não combina bem com o Óleo Náutico 2 tempos (TCW3), que acaba não lubrificando o interior do motor de popa.
Sempre que você terminar de usar seu motor, deverá esgotá-lo, tirando a mangueira do tanque, e deixe ele funcionando até acabar toda a gasolina do carburador. E lembre-se a gasolina "temperada" com o óleo, deverá ser utilizada dentro de um mês, depois disso, descarte o combustível pois ele não serve mais para o consumo.

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ÓLEO:
O óleo náutico (TCW3) é um dos componentes mais importantes, caso você esqueça de fazer a mistura, fatalmente seu motor irá fundir.
Se o seu motor é Zero, você terá que amaciá-lo, então a mistura é o seguinte, 25 litros de gasolina para 1 litro de óleo náutico (TCW3), agora se ele já estiver amaciado, então a mistura é de 50 litros de gasolina para 1 litro de óleo (TCW3).
Existem várias marcas de óleos (TCW3), escolha uma e daí para frente use sempre a mesma, isso vai aumentar a vida útil de suas velas de ignição e elas não carbonizaram tão rápido.

Processo de Mistura: 1. Adicionar óleo 2. Adicionar a Gasolina. 3. Agitar bem o tanque para misturá-los.

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Velas:
As velas devem estar sempre limpas, descarbonizadas, e devem ser trocadas a cada 80 horas de uso.
Você deve verificar se elas estão soltando faísca, as vezes ela está com acúmulos de carvão e isso as deteriora e pode até corroer as velas, deixando comprometido o funcionamento do motor e que com certeza terá que trocá-las por velas novas, sempre verificando as especificações da mesma.

A verificação e manutenção das velas é simples e rápida

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Hélice:
Uma hélice quebrada ou torta pode significar o fim de uma boa pescaria. Ela é fundamental no motor.
Se ela sofrer avarias, com certeza seu motor não terá rendimento, e ainda sofrerá sérios desgastes.
Use sempre a hélice recomendada pelo fabricante e não utilize seu motor caso a hélice esteja quebrada ou torta, isso acarretará muitos problemas no conjunto de transmissão do seu motor, pois danificará o retentor de óleo, deixando entrar água na caixa de transmissão e esse óleo misturado com água poderá estragar engrenagens, eixos e rolamentos, fora a vibração excessiva gerada pela hélice girando desbalanceada.
Se sua hélice quebrou, o melhor a fazer é trocá-la. Ficará muito mais barato do que arrumar um motor quebrado depois.

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Refrigeração:
Isto é uma coisa primordial, você tem que reparar se o motor está soltando água de arrefecimento. Ele não pode continuar funcionando caso não esteja soltando água. As vezes isso acontece se algo estiver entupindo a entrada de água nos filtros captadores de água, ou se a bomba d´água não estiver funcionando, então se for uma folhinha um matinho retire tudo do captador, mas se for a bomba, desligue o motor e leve-o numa oficina autorizada.

Localização do captador de água.

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Lavagem com Água doce:
Para quem utiliza o motor de popa no mar, os cuidados com o motor após o uso devem ser maiores, o sal do mar danifica mais rapidamente o motor por dentro, principalmente onde a água circula. Você deve colocar seu motor no carrinho e utilizar um Orelhão/telefone, e ligar na mangueira d´água e deixar a água começar a sair no motor e então funcionar o motor por alguns minutos.
Na figura ao lado, pode-se ter uma idéia do processo
1. Mangueira de água.
2. Orelhão/Telefone, que prende a mangueira a entrada de água.
3. Fluxo de água que circulou por dentro de motor saindo, sempre acima da linha d´água.
Assim seu motor fica livre da água salgada em seu interior.

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Fixação do motor na embarcação:
O motor deve ser bem centralizado no cavalete da popa do barco, caso não esteja bem centralizado o desempenho do conjunto ficará comprometido.
Para verificar se o motor está centralizado tome por base a quilha ou linha central do barco, este cuidado lhe dará um melhor controle de direção e menor gasto de combustível.
Outra dica importante é nunca colocar um motor de potência superior a capacidade indicada pelo fabricante da embarcação, pois isto acarretará em uma grave instabilidade no barco.

Clone do Molho Tabasco

2008-01-02T20:49:00.001-03:00

Voce bate a pimenta no liquidificador com sal e açúcar coloca em um vidro e tampa.
Guarde em armário escuro e esqueça dele....................
Não esqueceu?
Então trinta dias tá bom....
depois coloque em liquidificador com vinagre de boa procedência e bata até obter um líquido homogênio, coe...
Corrigir o sal e o açucar de acordo com seu paladar, colocar em vidro e deixar ferver por 20 minutos (em banho-maria).
Deixar esfriar naturalmente.

(by Sartore: www.pimentas.org)

Molho de Pimenta para Salgados ou Pipoca

2008-01-02T20:17:00.000-03:00

INGREDIENTES: 1 colher e meia bem cheia de açúcar refinado 1 colher e meia bem cheia de sal 5 pimentas vermelhas 3 cebola média 1/2 copo de óleo 1 lata de massa de tomate pequena 10 folhas de louro (sem talo) 1 colher de sobremesa de noz moscada 1 litro de vinagre
MODO DE PREPARO: Bater tudo no liquidificador. Esta receita rende uma média de 2 litros de molho.

Circuitos Eletrônicos

2008-01-02T08:59:00.000-03:00

Procurando circuitos eletrônicos e esquemas variados para montar?

Visite o site abaixo e delicie-se:

http://www.jonasbairros.hpg.ig.com.br/

Medidas de potência: RMS x PMPO

2008-01-02T08:46:00.000-03:00

"Potência PMPO é estipulada pelo departamento de marketing

e não pelo departamento técnico. É uma potência inventada"

Lendo a frase acima já poderíamos encerrar o assunto por aqui mesmo... mas vamos tentar entender o que acontece no Brasil onde os consumidores, na grande maioria leigos no assunto, são forçados a crer nesta ilusão de potência PMPO.

Existem inúmeras "maneiras" de se medir a potência de um equipamento de som, pelo menos, três siglas são bem conhecidas no mercado de áudio: RMS, IHF e PMPO.

As Medidas de Potência:

RMS ou potência contínua, potência efetiva. Mundialmente aceita como 'medida de potência padrão' para equipamentos de som. É a potência REAL do aparelho.
IHF ou potência dinâmica, potência musical. Padrão muito utilizado na década de 70, atualmente em desuso. A potência IHF costuma ser 35% a 50% maior que a potência RMS. (Ex: 70W RMS = 100W IHF)
PMPO ou potência de saída de pico musical (em inglês, Peak Music Power Output). Não é considerado um padrão e não merece credibilidade alguma por não ser uma forma confiável de medição de potência.

Nas duas primeiras medidas de potência (RMS e IHF) existem entidades sérias, de renome internacional envolvidas na padronização das medições onde os testes são feitos de acordo com critérios técnicos rigorosos que simulam o funcionamento do equipamento de som em condições normais de uso.

Na medida PMPO não existe um critério e sequer existe um órgão ou entidade que regulamente tal medida de potência, visto a tamanha discrepância de valores obtidos por cada fabricante, pois cada um cria a sua própria "metodologia" de medição. Assim sendo, cada fabricante encontra um fator de conversão* e diz que a "sua" potência PMPO equivale a 2x a RMS, outros dizem que vale 5x, outros 10x, 20x a potência RMS, etc.

*Lembre-se que não existe fórmula matemática para converter um valor de potência PMPO para RMS e vice-versa!

Ou seja, como lemos no início desta página, a medida PMPO parece ter sido criada para satisfazer o departamento de marketing do fabricante, que pode escrever o que bem quiser no manual do produto, pois o papel aceita tudo.

Em diversos países do mundo é proibida a comercialização de equipamentos cujas especificações de potência estejam expressas em PMPO.

No Brasil ainda não há uma legislação definindo um padrão para medição de potência em equipamentos de som e os fabricantes (ou montadores) utilizam a medida PMPO para promoverem seus produtos a fim de impressionar o consumidor com números inflacionados e irreais de potência. Ao fazerem isto, estes fabricantes estão menosprezando os consumidores e, de quebra, pensam que todos eles têm uma bola vermelha no nariz... para engolir esta palhaçada de potência PMPO!

Imagina-se que, fabricantes sérios deveriam dar maior atenção às especificações técnicas do seu aparelho, divulgando a potência real por canal expressa em Watts RMS, a impedância e a faixa de freqüência em que foi conseguida tal potência, o nível de distorção máximo (DHT), o consumo de energia total do aparelho, etc.

No caso inverso, dos fabricantes menos sérios ou para os equipamentos de baixa qualidade (low-end/de entrada), as especificações sempre parecem ser mais generosas após aplicarem o "milagre da multiplicação dos Watts" no departamento de marketing, com números de potência expressos logicamente com a famigerada sigla PMPO.

Fica difícil acreditar num mini-system ou som portátil (de plástico, levinho, destes que duram 1 ou 2 anos no máximo) que tal aparelho consiga produzir potências maiores que 40 ou 50W RMS.

Um fabricante sério com um bom aparelho de som não precisa mentir sobre a sua potência real mesmo quando ela é de "apenas" 20W RMS por canal. Já um fabricante (que não leva o consumidor a sério) e coloca no mercado um aparelho fajuto com seus surpreendentes 200W, 600W ou até 2.000W PMPO, este sim precisa impressionar o consumidor na hora da compra com números fictícios de "elevada" potência estampados na caixa do produto para compensar um desempenho pífio do aparelho frente aos produtos da concorrência.

Curiosidades:

Para se ter uma idéia do que são 2.000 Watts (reais), podemos sonorizar um salão de festas, um pequeno teatro ou uma casa noturna com este nível de potência. Algo improvável de se fazer com um mini-system...

Logo, alegar que um aparelho deste porte produza "2.000 watts" é um verdadeiro absurdo.

Um bom amplificador de potência com 150W ou 200W RMS por canal pesa em média uns 20 ou 25 Kg e consome cerca de 500 ou 600 Watts de energia quando utilizado a plena potência.

Para a maioria das pessoas, 50W RMS "reais" por canal já será suficiente para sonorizar um ambiente de até 12m2 (tamanho de um quarto ou sala).

A situação se torna mais fácil de entender quando colocamos dois aparelhos lado a lado para comparação direta do som. Nossos ouvidos não falham, eles nos dirão qual é o equipamento de melhor qualidade, qual produz maior pressão sonora (som mais alto, vulgarmente falando). Não se espante caso você encontre aparelhos menores e com apenas 20W RMS "tocando mais alto e melhor" que aquele outro aparelho de som tipo carro-alegórico-cheio-de-luzinhas-piscando que dizia ter 600W PMPO.

Não é a toa que o significado da sigla P.M.P.O. já é conhecida pelos audiófilos como "Potência Máxima Para Otários".

Outro detalhe curioso e de fácil constatação é o consumo de energia do aparelho (normalmente esta informação vem escrita na parte de trás do produto, gravado numa etiqueta próxima à entrada do cabo de força). Compare o consumo com a potência de saída do aparelho. Em resumo, sem entrar na linguagem técnica, o que um amplificador faz nada mais é que transformar energia elétrica em som. Um amplificador não "produz" energia, apenas a transforma em potência sonora - e com perdas significativas durante este processo - o que nos diz o seguinte, falando a grosso modo: Um amplificador SEMPRE deverá consumir mais energia do que a potência fornecida para as caixas de som.

Exemplo 1: Amplificador multicanal

Potência de saída: 5x 50W RMS (total = 250W)

Energia consumida: 480W

Em resumo: "Entrou" 480W de energia e "saiu" 250W de som.

Exemplo 2: Mini-System

Potência de saída: 2x 60W RMS (total = 120W)

Energia consumida: 230W

Em resumo: "Entrou" 230W de energia e "saiu" 120W de som.

Nunca poderá ser ao contrário. Um equipamento de som não pode consumir 200W e fornecer 450W RMS contínuos para todas as caixas acústicas ("entrar" 200W e "sair" 450W...). Para o espanto geral, quase todos os micro-systems e aparelhos de som vendidos no país usam esta fórmula mágica! Ou são misteriosas "usinas de energia", ou alguém pode estar faltando com a verdade. Será que estão querendo lhe passar a perna e vender gato por lebre? Olho vivo! Ou melhor, ouvido vivo!

Tipos de Cagada

2007-11-18T07:49:00.001-03:00

"Fantasma" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
"Clean" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.
"Molhadinho" - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca para não borrar.
"Gostinho de Quero Mais" - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
"Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
"Torpedo" - Tão grande que d á medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
"Alcoólico Anônimo" - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite da bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
"Embora eu queira" - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
"Caminhão Basculante" - Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar.
"Aerógrafo" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar BUM. Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
"Chama o encanador" - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
"Hérnia de Disco" - Variante do "Hemorragia". Requer tanta força que você acha que tá saindo de lado.
"Acho Que Estou Parindo Pelo Cu" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
"Rabo de Macaco" - Não pára de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
"Acho Que Estou Virando Um Coelhinho" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
"Prometo Mastigar Minha Comida Melhor" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
"Morreu Um Bicho Aqui Dentro" - Também conhecido como "Lixo Tóxico". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força para não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
"Ainda Tem Um Pendurado" - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.

MIstérios do Word

2007-11-18T07:47:00.001-03:00

Mistério 1
Faça o seguinte:
1. Escrevam no 'Word' em letras maiúsculas: Q33 NY (referente a quadra 33 de Nova Iorque, que é onde estavam as torres gemeas do dia 11 de Setembro 2001).
2. Selecionem e aumentem o tamanho da letra para 72.
3. Selecionem e mudem o tipo de letra para Wingdings. Veja o resultado.

Mistério 2 - ESSA EU QUERO VER QUEM EXPLICA...Nem o Bill Gates encontrou explicação
1. Escrevam no 'Word' =rand(200,99)
2. Tecle enter e espere 3 segundos.
Alguém consegue explicar???

VAMOS AJUDAR A SALVAR O PLANETA

2007-11-06T21:36:00.000-03:00

Sabe aquela pilha "palito" que você usa no seu MP3 ou no controle remoto da TV? Se descartada indevidamente, ela sozinha, pode contaminar com minerais tóxicos mais de 10 mil litros de água potável.

Então não jogue as pilhas na lixeira da cozinha. Peça um vidro de maionese (vazio, claro) pra sua mãe e vá "colecionando" as pilhas velhas.

Quando o pote estiver cheio, leve-o a qualquer agência do Banco Real. Lá eles dão destino adequado para essa tranqueira, ok?

Aí você vai me perguntar: "E o KIKO?"

Amigo, você não tem nada com isso, admito. Mas seus filhos e netos certamente terão quando perceberem que grande parte da água do planeta estiver inutilizável graças a sua ajuda.

Se liga! Faça a coisa certa.

ARROZ FRITO TAILANDÊS (KOW PAD)

2007-11-02T11:41:00.000-03:00

2 xícaras de arroz cozido

1 xícara de filé de porco em tiras

1 cenoura em rodelas ou à juliana

1 cebola pequena picada

100g de vagem

1 ovo

Pimenta vermelha

5 centímetros de gengibre picado

1 envelope de Hondashi

Shoyu

Óleo vegetal

Sal

Ponha o wok no fogo, sem óleo nem nada, até que comece a sair fumaça. Derrame um pouco de óleo vegetal e ponha as tiras de carne para fritar. Isso provavelmente vai causar uma fumaceira, mas não se assuste. Se começar a se formar uma poça de suco da carne no fundo do wok

, é porque a superfície não está quente o suficiente. Toda água deve evaporar imediatamente. Quando a carne estiver pronta, puxe-a para os lados do wok com a ajuda da espátula, como na foto ao lado. Quebre o ovo e frite-o, depois puxe para o lado do wok também.

Agora, junte o shoyu e o envelope de Hondashi no fundo da panela, mexendo bem. Depois, vá acrescentando a pimenta vermelha picada (fresca ou em conserva, tanto faz), o gengibre, a cebola, a cenoura e a vagem. Cozinhe até a vagem estar macia, sempre mexendo, e então acrescente o arroz e misture tudo, inclusive a carne que estava no lado do wok. Quando estiver pronto, ponha o

ovo por cima de tudo e sirva. Fica bom com algumas gotinhas de limão.

Seus problemas acabaram!

2007-09-17T11:11:00.000-03:00

Vá clicando na opção desejada e descubra as soluções:

Retire os odores desagradáveis da geladeira
Previna as pragas e doenças de jardins internos
Pão deliciosamente crocante
Óleos em papéis: como retira-los
Perfumando suas salas
Retire o mau cheiro das garrafas térmicas
Retire manchas de banha, manteiga, graxa e cera
Retire o cheiro de cigarros dos cinzeiros
Retire manchas de canetas
Para remover manchas de ferro de passar no tecidos
Retire as manchas de água em móveis:
Tire manchas de mel
Para retirar as manchas de vinho tinto de tapetes
Como retirar o bolor.
Faça a limpeza de flores artificiais
Retire manchas de café
Retire as manchas de graxa
Retire as manchas de cera
Desengordure seus tapetes
Retire manchas de mofo de tecidos
Limpe o assoalho para absorver o pó e infestações
Retire o mau cheiro das mãos
Limpe os seus aquários
Retire manchas de mofo dos tecidos
Retire tinta de caneta esferográfica...
Para esterilizar seus vidros
Sanitários limpos e brilhantes
Suas rosas vão durar muito mais...
Ferrugem em utensílios domésticos
Para que o queijo não endureça...
Dica sobre o açúcar em calda
Conserve a farinha
Manchas em livros
Chiclete no cabelo
Como controlar os mosquitos e moscas de sua casa
Otimize o detergente
Afugentando as formigas
Ao encerar o assoalho...
Limpando os sapatos de camurça
Retire manchas de ferrugem
Manchas de tinta de caneta esferográfica
Preparando frutos do mar
Derretimento de chocolate no Microondas
Derretimento de chocolate em Banho-Maria
Como identificar o legítimo bacalhau
Dicas para preparar um bacalhau
Não deixe seu bolo quebrar
Dicas de combate ao desperdício de alimentos
Para retirar a umidade de armários
Para retirar o mau cheiro de carros
Limpe seu micro-ondas
Como limpar panelas queimadas
Quem congela o bacalhau sempre tem
Para o açúcar não empedrar
Para se obter muito mais caldo do limão
Para retirar o excesso de gordura dos alimentos
Tire o hálito de cebola ou de alho
Para retirar o cheiro de frituras da casa
Talheres brilhando...
Para conservar suas flores por mais tempo
Para tirar o sal do bacalhau rapidamente
Tire manchas de iodo
Arroz bem solto
Conserve a farinha ...
Água de batatas cozidas para talheres
Deixe os panos de pratos bem branquinhos
Tire o cheiro de peixe de suas mãos
Retire o forte cheiro de alho e cebola de suas mãos
Frigideiras que não grudam
O que fazer com as Sobras
Para evitar as formigas no açúcar
Como aproveitar melhor o tempo de uma consulta médica
Para cozinhar em invólucros de papel de alumínio
Batata frita crocante
Faça seu próprio amaciante
Faça seu próprio limpa-vidros
Conservando o leite fresco por mais tempo
Para que as batatas e maçãs não escureçam
Para que a alface fique verdinha
Para tirar o cheiro da geladeira
Como tirar as espinhas de uma truta
Para o odor nas axilas
Tratando o odor das axilas
Como comprar um bom palmito
Quantidade ideal de alimentos consumidos em um evento
Gaiolas de pássaros mau cheirosas
O que fazer com as Pulgas
Despertador de cão
Folhas de tomate contra mosquitos
Para matar as baratas
Afugentando as moscas
Para espantar moscas e mosquitos
Matando as baratas
Limpe os móveis de vime
Sofá de couro branco:limpeza
Manchas de cigarro nos dedos: como retirar
Manchas em sapato claros e camurças
Para tirar manchas de gordura dos tapetes
Para tirar manchas de água dos móveis
Conservando seus sofás
A Banana na sua dieta
Omelete no ponto
Omeletes leves
Café requentado e saboroso
Aves assadas e tenras
Omelete lisa e com muito gosto
Retirando o chiclete do cabelo
Couve flor sem cheiro
Limão com mais sumo
Ovos frescos e velhos
Cerefólio
Escolher o peixe mais fresco
Lasanha macia
Fazendo um Café delicioso
Dica sobre o Alho
Nunca congele!
Limpando seu microndas
Amaciando o polvo com coca-cola
Para tirar o cheiro da geladeira
Retire Manchas de camurça.
Tire mofo de roupas e acessórios em couro
Dicas para uma Boa Alimentação
Dicas para a sua Festa de Reveillon
Fazendo a ceia de fim de ano
Cabelos oleosos
Prepare a casa para o Natal
Embrulhos-um toque especial no Natal
Mesa de Natal- como decorá-la
Dicas de como economizar água
Acabando com as formigas
Arroz bem soltinho
Tirando o cheiro de tinta e vernizes de locais pintados
Mantendo a couve bem verdinha
Coxinhas de galinhas bem sequinhas
Limpe seu microndas de modo bem simples
Geladeira sem cheiros
Suor nos pés
Caldo de abacaxi para amolecer o coxão duro
Conserve suas meias de náilon
Vapor restaura vassouras velhas
Procedimentos de Segurança para o uso do Gás Natural Veicular (GNV)
Cinto de segurança para cachorros
Equipamentos para o cocktail
Tudo sobre como retirar o cheiro de alho
Azeite- aprenda a escolher
Congelando Peixes e Frutos do Mar
Cortes na Cozinha Japonesa
Refrigerantes abertos
Como guardar gemas
Para que o ovo não estoure durante o cozimento
Para saber se os ovos estão estragados
Aproveitar maionese talhada
O que fazer com a comida salgada
Como fazer um Suflê que não "murcha"
Alimentos a evitar na depressão
Saiba o que fazer se há enchentes
Dicas para o bem vestir
Cuidados ao comprar medicamentos
Seguro de carro sem ter dor de cabeça
Retirando Manchas de mofo
Manchas de maquiagem
Mofo e manchas
Mancha de Tinta em Tecido
Mancha de tinta no couro
Mancha de tinta no cristal
Mancha de tinta na madeira encerada
Manchas de tinta no mármore
Manchas de tinta no nylon
Mancha de tinta nos tapetes
Mancha de tinta de pintar
Alfinetes afiados
Faca enferrujada
Dando brilho em aço inox
Como Check-ups Podem Salvar Sua Vida
Assar Carne com Gordura
Como cortar bem a carne
Evite espetar a carne com garfo
Como selar a carne
Reconhecendo a Cor da Carne à vácuo
Como se dá a Maturação da carne
Preparando Charque e carne de sol
Como usar o sal na carne
Carne para quem não pode comer sal
Reconhecendo a Carne inspecionada
O que é a "Carne quente"
O que é carne de vitelo
Como preparar carne adequadamente
Diminuindo os resíduos de agrotóxicos em sua alimentação
Limpando a máquina de lavar
Manchas de limão na pele
Lavando Roupas Escuras
Passando bem suas roupas
Chá para o mal hálito
Cheiro de Alho ou Cebola na Boca
Mau Cheiro em Garrafa Térmica
Lavando as roupas delicadas
Tirando as marcas das bainhas
Não perca o botão de sua roupa
Quando você mancha a roupa na lavagem
Vinco perfeito
Manchas em porcelanas
Banheiras amareladas, o que fazer?
Quando o chuveiro entope:
Tirando as manchas dos vasos sanitários
Limpando os Cromados
Manchas de canetas esferográficas
Removendo manchas deixadas pelo ferro de passar
Manchas de Iodo nas roupas
Retirando o cheiro de mofo
Como tirar as manchas de óleo das roupas
Retirando manchas de suor dos tecidos
Fazendo um doce de pêssego
Sal na cozinha
Como retirar mancha de ovo
Limpando os aquários
Turbinando o detergente
Limpe bem seus óculos
Cheiro ruim na geladeira
Limpando as manchas de óleo dos papéis
Deixe suas pias bem branquinhas
Deixe seus sapatos como novos
Tire o cheiro dos cinzeiros
Mancha de vinho nos tapetes
Deixando os vidros um brilho só!
Cleópatra
Tirando as olheiras
Para as mãos úmidas
Rachadura do seio na amamentação
Atente ao rótulo quando comprar água engarrafada
Alimentos: como consumi-los com segurança no verão
Planos privados de assistência à saúde - guia prático de orientação ao consumidor
O que é preciso saber sobre carnes, aves e pescados
O jovem e o consumo nos momentos de lazer
Alimentação Saudável
Como limpar e desinfetar as caixas d'água domiciliares
Dicas de tratamento para o piolho capilar
Dicas para diminuir suas cólicas menstruais
Doação de órgãos para transplante
Animais Domésticos - Posse responsável
Postura no uso do computador
Crianças comem e bebem quase tudo
Como prevenir incêndios
Como usar o hidrante num incêndio
Como ajudar o corpo de bombeiros
Azeite- como escolher o melhor
Evite que o creme de leite talhe na comida
Dicas para compras em supermercados
Dicas para preparação das refeições
Sal no castiçal
Suco de limão em vez de leite para tirar manchas
Desodorantes caseiros sem produtos químicos
O zíper emperrou?
Para a roupa não escorregar do cabide
Costurando os botões com fio dental
Para ralar melhor o queijo mole
Canela contra os mosquitos indesejáveis
Manteiga nos pés para retirar piche
Pasta de dente para limpar objetos de prata
Areia na tinta como anti-derrapante
Use Tábuas de madeiras para a pia
Limão com cravo-da-índia contra os mosquitos
Recomendações Para A Higiene Dos Manipuladores de Alimentos
Dicas básicas para o preparo dos suflês
Dicas para comprar os brinquedos da criança
Abacate
Açúcar
Alho
Arroz
Bacon
Temperos Na Sua Cozinha
Dicas sobre o Sal
Dicas Para A Polenta
Dicas Para O Peixe
Dicas Para O Seu Pão
Quando Você Encontrar Uma Pessoa Com Deficiência
Receita para Picada de Mosquito
Receita para Queimadura de Sol
Comprando e armazenando ovos
Cuidados ao comprar a carne do dia-a-dia
Cheiro a alho nas mãos
Dobrando guardanapos
Como escolher carne de porco?
Utilize o leite para alimentar as suas plantas
Como escolher as laranjas com mais suco?
Eliminar manchas de ferrugem na roupa
Armários sem umidade
Como não chorar ao descascar cebola
Para uma Milanesa mais crocante
Porque Não Se Deve Recongelar Um Alimento
Convivendo Com Animais
Verificando os preços pela internet
Telefone, lista grátis na internet
Enviando Telegramas Pela Internet Via Correios
Iogurte de soja
Se o Botão da camisa estiver quase caindo...
Chiclete na roupa
Fixando a cor nas roupas
Se o zíper está emperrando...
Removendo as manchas das meias brancas
Como retirar a Mancha de refrigerante
Como remover Manchas de café
Dicas básicas para o preparo dos suflês
Abacates
Açúcar
Agrião
Água com gás
Alcachofras
Alhos
Aprenda a parar de fumar
Bacalhau
Balada saudável?
Batata-Doce
Batatas
Berinjela
Beterrabas
Biscoitos
Bolos
Café
Caldos
Carnes
Cebolas 2
Conservando os Alfaces
Dicas para descascar frutas frescas
Fazendo o Azeite em Casa
Ferrugem
Higiene na manipulação dos alimentos
Odor
Saiba quantas calorias tem cada alimento
Abacate verde
Alho
Arroz
Bacalhau- tirando o sal
Banana
Batata e purês
Beterraba
Bolos- dicas
O caramelo fica grudado na panela?
Carne macia
Carne mais macia
Carnes saborosas
Cebola
Côco
Como Cuidar das unhas
Como manter os cabelos ressecados e com pontas duplas
Como manter os cabelos oleosos saudáveis
Conservas e compotas
Cozimento de aves
Cuidar da saúde e não da doença!
Dicas para a sua cozinha
Dicas para manter sua pele saudável
Dicas para viver melhor
Doces e bolos fofos
Em caso de queimaduras
Especiarias
Evitando as Estrias
Evitando as micoses da pele
Guardando a farinha
Acabou o fermento?
Frango empanado
Frango frito
Saiba se seus ovos estão estragados
Light e diet, qual é a diferença?
Mancha de vinho tinto
Marisco a Seco
Massas
Melão
Microondas
Milanesa mais crocante?
Nhoque mais macio
Novos valores para o colesterol
Pão de véspera
Peixe com escamas
Polvo
O que fazer com os talheres à mesa?
Queijo mais seco
Salsinha bem picada
Tomate
Tomates
Toque especial no café
Tirando o fio da vagem fácil
Tirando o hálito de alho

Super Bluetooth Hacker

2007-08-07T09:48:00.000-03:00

Clique na imagem para baixar o programa:

Este programa serve para voce roubar dados de outros celulares via bluetooth sem que a outra pessoa permita(fotos, musicas, videos, etc.).

Obs.: NÃO NOS RESPONSABILIZAMOS CASO ESTE PROGRAMA SEJA USADO PARA PREJUDICAR OUTRAS PESSOAS.

Dlink DSL-500G - Como configurar

2007-08-07T09:46:00.000-03:00

Assunto: aprendenda a configurar o Dlink 500G.

Tamanho: 22,6 Mb .
Formato: avi, windows media player.
Idioma: Português.

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Comando de um motor de passo bipolar

2007-08-06T14:13:00.001-03:00

Associado a um microprocessador ou simplesmente ligada à tomada paralelo dum computador, esta montagem permitirá o comando dum motor passo a passo de tipo bipolar. Este circuito pode ser qualificado de universal, no sentido em que lhe poderá ser ligado qualquer motor, que consuma uma corrente desde alguns mA até 2.5A.

Graças ao uso de circuitos integrados especializados, o utilizador não terá de se preocupar com construção de sequências. Com efeito, bastará dispor dos sinais seguintes:

1 - sinal de relógio permitindo o avanço de um passo;

2 - nível lógico determinando o sentido de rotação;

3 - nível lógico fixando a amplitude dos passos: passo inteiro ou meio-passo;

4 - impulso de reposição a zero (reset);

5 - nível lógico validando o circuito de comando.

Uma vez determinados os níveis lógicos, só será necessário enviar impulsos a fim de obter a rotação do eixo do motor.

Figura 1 - Esquema

O esquema está representado na figura 1. Um amplificador óctuplo de bus, tipo 74LS541 (IC3), serve de tampão para os sinais de configuração do circuito driver. Resistências de ligação ao +5V asseguram níveis francos nas saídas do circuito tampão.

De assinalar as linhas D4 a D7 e a linha de clock que não são exploradas directamente pela montagem. Estes sinais poderão ser utilizados para o comando duma segunda placa. Nesse caso, a linha SYNC deverá ser ligada à entrada SYNC da outra placa.

As linhas de comando chegam ás entradas do circuito driver, um L297 (IC1). É este circuito que constroi as sequências de comando do motor passo a passo. A rede RC constituída pelas resistências R5 e R6 e pelo condensador C2, determina a frequência de funcionamento do oscilador interno.

Figura 2 - Principio do corte

Esse oscilador actua directamente sobre a alimentação dos motores e em associação com o terminal Mode. Se este terninal for posto num nível ~xo, o corte actua nos terminais de saída INHA e INHB, como está representado na figura 2.

Se lhe for aplicado um nível alto, então o corte actuará nas saídas ABCD. Nesse caso, obter-se-á um funcionamento representado pelo diagrama da figura 3. O nível aplicado no terminal Mode será determinado pela posição do comutador SW1. A diferença de funcionamento entre os dois modos é visível na última curva das figuras 2 e 3.

Figura 3 - Corte no caso dum nível alto

A figura 3 mostra nitidamente que a corrente decresce mais lentamente na bobinagem do motor do que na curva da figura 2, na qual a corrente decresce tão rapidamente como sobe. O interesse dessa possibilidade de escolha entre os dois sistemas reside no facto de existirem diferenças entre os motores.

O modo 1 (terminal Mode ligado ao positivo da alimentação) será escolhido quando o motor utilizado possuir um estator com uma fraca autoindução. Nesse caso, se o modo 2 (terminal Mode ligado à massa) for utilizado, a corrente decresce rapidamente, pelo que a média da corrente aplicada ao motor não será suficiente e ele apresentará um binário fraco.

Se este último modo for utilizável com o motor ligado, obter-se-á uma velocidade e um binário elevados. A ponte divisora constituída pela resistência R3 e pelo ajustável P1 permite fixar a corrente média que atravessa os enrolamentos do motor. Quando a tensão presente nos terminais das resistências R1 e R2 atingir a tensão de referência, a corrente de alimentação do motor será anulada.

Figura 4 - Função dos díodos

O diodo LED ligado na saída do terminal 3 do L297 (Home), assinala a passagem pela posição inicial de partida (ABCD=0101). As saídas 4 e 6 (A e B) e 7 e 9 (C e D), assim como os terminais INHA e INHB, são ligadas às entradas do circuito de potência ao qual é ligado o motor.

Esse circuito é um L298 (IC2), que permite dispor duma corrente máxima de 2.5A sob uma tensão máxima de 46V. A função dos diodos D1 a D8 é explicada na figura 4. A entrada A está no nível alto e B está no nível baixo. Os transístores Q1 e Q4 estão, portanto condutivos, e a corrente circula neles assim como na carga e na resistência RS.

Quando a tensão aos terminais desta resistência ultrapassar a tensão de referência, a saída INHA passa para o nível baixo, bloqueando os quatro transístores.

A corrente circula então da massa, através de D2, do motor e de D3, para a alimentação positiva. A corrente decresce então rapidamente. É o que explica a necessidade de utilizar díodos rápidos e que possam drenar uma corrente elevada. Como já foi referido, é possível ligar uma placa idêntica à nossa montagem. Nesse caso, o oscilador será utilizado pelo segundo circuito com o auxílio do terminal SYNC e a entrada de oscilador do segundo L297 será ligada à massa.

Realização prática

Figura 5 - Pista do circuito impresso

Figura 6 - Implantação dos componentes

(atenção ao modo de montar os diodos D1 a D8)

A pista do circuito impresso está representado na figura 5 e a implantação dos componentes consta da figura 6. Começa-se por montar os shunts e as duas resistências de potência. Depois soldam-se as outras duas resistências assim como os condensadores de pequena capacidade. Os circuitos IC1 e IC3 serão colocados nos suportes. o comutador SW1 será simplesmente constituído por uma barra de três alvéolos, do tipo tulipa, na qual se aplicará um “cavaleiro” idêntico aos usados nos equipamentos informáticos. Utiliza-se o mesmo tipo de barra para a entrada dos sinais na placa. O motor poderá ser ligado com o auxílio de caixas de junção de dois terminais, assim como as tensões de alimentação. Em último lugar solda-se o condensador electrolítico e o circuito IC2 que será, obrigatoriamente, fixado a um dissipador. Termina-se a cablagem por uma verificação minuciosa das soldaduras e da continuidade das pistas depois de ter retirado o excedente de resina com o auxílio de acetona.

Regulações e ensaios

O motor será ligado às caixas de junção. O comutador SW1 será posicionado para a massa. Os motores passo a passo bipolares possuem quatro fios de saída. Com o ohmímetro determinam-se as cores que formam os pares. Uma vez alimentada a placa com +5V e +15V, por exemplo (+46V máximo para +Vcc do motor), aplica-se um sinal rectangular, com uma frequência de 500Hz, à entrada de clock.

O motor deve começar a rodar num sentido. Se ele fizer um ruído bastante forte sem que o seu eixo entre em rotação, tal significa que um dos enrolamentos está ligado incorrectamente. Bastará inverter dois dos fios coloridos. A resistência ajustável P1 serve para regular a corrente de alimentação do motor.

Posicionando o cursor à massa, o motor deverá parar. Quanto mais elevada for a tensão no cursor, mais elevada será a corrente. A frequência de corte será ajustada pela resistência R5, e esse ajuste fixará, portanto, a velocidade máxima do motor.

Se a rotação do motor começar a apresentar irregularidades, isso significará que atingiu a sua velocidade máxima. Com velocidades de passo muito fracas, poderá constatar-se a cintilação do LED, o que indicará a passagem do motor pela sua posição de partida inicial. Por acção sobre as outras entradas, obter-se-á a inversão do sentido de rotação, a passagem para o modo de meio-passo (o que permite obter uma precisão maior) e a reposição a zero do L297.

É inútil utilizar uma tensão regulada para a alimentação do motor. Para concluir, há a assinalar a possibilidade de ligar um motor passo a passo unipolar na saída do circuito. Nesse caso, os dois fios correspondentes ao comum das duas fases serão ligados ao +Vcc do motor e as extremidades dos enrolamentos serão ligadas às saídas da montagem, como no caso dum motor passo a passo bipolar.

Nota: os diodos D1 a D8 estão muito próximos uns dos outros, pelo que é necessário munir cada superfície metálica com um isolante de mica. Um parafuso mantê-lo-á no lugar.

Lista de material

Resistências 1/4W ±5%

* R1, R2 = 0.5 ou 0.47Ω 5W
* R3 = 22KΩ
* R4 = 330Ω
* R5 = resistência ajustável horizontal de 220KΩ
* R6 = 10KΩ
* R7 a R11 = rede de resistências de 10 a 33KΩ

Condensadores

* C1 = 1μF
* C2 = 10nF
* C3 = 470 a 1000μF 25V
* C4 = 100nF

Semicondutores

* DEL1 = diodo LED vermelho
* D1 a D8 = BYW29 ou equivalente
* IC1 = L297
* IC2 = L298
* IC3 = 74LS541

Diversos

* Dissipador
* 2 suportes para circuito integrado de 20 terminais

Créditos: Marco Tomás (autor)

O monge e o executivo - áudio ebook

2007-08-02T21:11:00.000-03:00

Excelente livro que desvenda para você o porquê que não encontramos prazer ou não estamos satisfeitos em nossas atividades profissionais. Versão de ÁUDIO-BOOK. Não perca!

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Pegadinhas da Lingua Portuguesa

2007-08-02T21:10:00.001-03:00

Um pequeno guia, com dicas importantes sobre a maneira correta para empregar algumas palavras e expressões da língua portuguesa (A ou há?, A cerca de, há cerca de ou acerca de?, Ao encontro de ou de encontro a?, etc.. )

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Genéricos para fazer em casa

2007-08-02T21:06:00.000-03:00

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Mandiopa Milk Shake de Ovomaltine do Bob's
Pizza Hut - Massa Pan
Prestigio Pretzel
Requeijão Poços de Caldas
Smirnoff Ice
Torta de Maça do Macdonalds
Veja Multiuso

Foxit Reader -> Leitor de PDF

2007-07-30T15:14:00.000-03:00

Se você estava em busca de um leitor de PDF alternativo ao Adobe Reader, que fosse completo e leve, então o encontrou.

Foxit PDF Reader é um magnífico leitor de arquivos portáteis — conhecidos como documentos PDF — gratuito que permite visualização, conversão e impressão com uma facilidade imensa. Ele não contém telas de carregamento, nem telas de "Bem-vindo", que acabam atrapalhando ao invés de ajudar. Ele realmente é ágil, pois basta dar um clique duplo no programa e abrir seu documento PDF - sem complicações.

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Elimine os arquivos thumbs.db

2007-07-30T15:07:00.001-03:00

Quando você visualiza imagens e vídeos no modo miniaturas, o Windows cria um arquivo oculto chamado thumbs.db em cada pasta de imagens ou vídeos. Assim você acaba com um monte de arquivos thumbs.dl espalhado pelo HD do computador. Esses arquivos não aparecem no Windows Explorer, mas aparecem em disquetes ou cds daquelas pastas que forem gravados. Para livrar−se desses arquivos, siga os seguintes passos:

1. No Windows Explorer clique em Ferramentas.
2. Escolha Opções de pasta.
3. Escolha Modo de exibição.
4. Marque um x em Não armazenar miniaturas em cache.
5. Clique em Aplicar a todas as pastas.
6. Clique em Aplicar e em OK.

Convertendo um arquivo AVI em DVD usando WinAVI Video Converter

2007-07-30T15:00:00.000-03:00

Conversão de Formatos de Vídeo usando o WinAVI.

O WinAVI suporta a maioria dos formatos utilizados atualmente: AVI (DivX/XviD), ASF, MOV, WMV, SWF, RM e RMVB. Ele também realiza conversões diretamente para o formato DVD (DVD-Vídeo) e não em arquivos MPEG2, ou seja, não é preciso preocupar-se em usar um outro programa para o autoring (autoração) do DVD: você economiza tempo, já que ele faz a conversão direta para arquivos DVD-Vídeo!
O WinAVi usa a tecnologia DirectAC3, assim, não é preciso preocupar-se com o áudio AC3 e nem como preservar a qualidade do áudio original no DVD final: o programa faz isso automaticamente para você!
Este programa é um dos mais rápidos conversores já vistos! Além disso, ao final da conversão, você pode usar o próprio WinAVI para gravar seu DVD, VCD ou SVCD em uma mídia de gravação.

Conversão para DVD:
Imgem 1

Nesta primeira parte do tutorial, veremos como converter um arquivo de vídeo para DVD. Para isso, clique no botão DVD. Apesar de anunciar apenas alguns formatos para a conversão, o WinAVI é capaz de converter qualquer formato de vídeo, desde que tenhamos seu respectivo CODEC instalado (e caso isso seja necessário).

Imagem 2

Selecione o arquivo que deseja converter para o formato DVD-Vídeo e clique em Abrir. Como exemplo, iremos converter aqui um arquivo .AVI (DivX).

Imagem 3

Na aba DVD, podemos verificar algumas opções para o DVD que será criado:
No campo Ajustes se Saída (Output Settings), podemos definir o tamanho do arquivo que desejamos ter no final da conversão: a primeira opção, Qualidade Constante de vídeo (Constant Vídeo Quality), criará o arquivo com ênfase na qualidade do vídeo, enquanto que a segunda opção, Tamanho Constante de vídeo (Constant Vídeo Size), criará o arquivo com ênfase no tamanho do DVD. Sugiro a segunda opção, pois nela podemos definir o número de discos e sua capacidade (ao qual se destinam para posteriormente ser gravado). Marque o campo Confirma Capítulo Longo (Set Chapter Length) para escolher o tempo aproximado entre os capítulos do DVD que o WinAVI irá criar automaticamente. Algo em torno de 600 segundos (10 minutos) é uma boa opção. No campo Formato Alvo e em Proporção LxA, escolha o formato e a proporção do arquivo final, respectivamente. Se não estiver certo da escolha a ser feita, prefira a opção AUTO para um ajuste automático. No campo Preferências, podemos optar por “velocidade” ou “qualidade” na hora da conversão. A primeira opção (By speed) realiza o processo de encoder mais rápido, enquanto que a segunda opção (By quality), resulta numa melhor qualidade final. No campo Audio bitrate (Taxa de Áudio), selecione a qualidade do áudio que o WinAVI irá criar, se a fonte original do arquivo de vídeo indicado for MP3, a opção 224000 será suficiente. Mas se o filme contém áudio AC3, selecione também o campo Permitir DirectAC3 (Enable DirectAC3) para que o áudio do filme original seja copiado para o seu futuro DVD. Agora selecione a aba Codificar (Encode): Defina o aspecto do vídeo original em Proporção da Fonte (Source Aspect Ratio), se não souber, deixe em AUTO. No campo Suavizar quadro (Soften Picture), o WinAVI irá aplicar um filtro para reparar algumas imagens que estejam com problemas.
Podemos também definir a largura e altura dos quadros através do campo Ajustar a proporção do quadro (Adjust the aspect ratio of picture), regulando o aspecto visual conforme desejado usando a barra de rolagem. Clique em OK para continuar. De volta à janela anterior, clique em OK e o processo de conversão será iniciado. Durante o processo de conversão, podemos abrir uma janela de pré-visualização para ver o que está sendo feito (mas isso faz com que o programa demore mais para converter o arquivo), e/ou optar para que o computador seja desligado após o término do processo. Lembre-se que estamos realizando o encoding e ao mesmo tempo o autoring do DVD, assim, o WinAVI irá criar arquivos no formato DVD-Vídeo (.VOB, .IFO e .BUP).

Nota: O arquivo .SRT que podemos ver na imagem acima, refere-se à um arquivo de legenda. Caso tenha o VobSub instalado, podemos usá-lo juntamente com o WinAVI para criar um DVD com legendas. Basta para isso, colocar o mesmo nome para ambos e deixá-los em um mesmo diretório, tal como mostrada na imagem acima.

Na tela seguinte, no campo Selecionar Pasta de Saída (Select Output Directory), indique o diretório onde deseja salvar o arquivo convertido. Tenha certeza de que o local escolhido, tenha no mínimo entre 4 e 5Gb de espaço livre. Observe também se o campo Selecionar Formato de Saída (Select Output Format) está com a opção DVD selecionada. Depois clique em Avançado (Advanced):

Imagem 4

Assim começara a conversão, como pode-se observar na imagem abaixo:

Imagem 5

No mais, agora basta aguardar!

Windows XP SP2 Super Lite PT-BR

2007-07-20T16:03:00.000-03:00

Se você tem um Pc um pouco antigo e não suporta mais olhar para a cara do Windows 98, mas acha que ele não não dá conta de rodar o windows XP, eis aqui a solução! Versão do Windows Super Lite em Português com instalação automática que fez e faz bastante sucesso em Torrents, agora você pode baixar em 6 partes de 38MB.

RETIRADOS

Tour do Windows Help do Windows Windows Messenger MSN Explorer Suporte a atualização (se você tiver Windows 98/ME/2000 e quer atualizar pro XP por exemplo, não dá porque foi tirado esse suporte). Suporte a gravação de CDs do próprio Windows. Suporte a compactação de arquivos

ACRESCENTADOS

Suporte a drivers antigos (para rodar em PCs antigos). WinRAR - Para não ter mais problemas com compactação de arquivos. Foxit PDF Reader - Para ler arquivos PDF. Mozilla Firefox 2.0.0.3. Eset NOD32 Antivirus. 3 temas, mas o padrão ainda é o clássico. O menu iniciar teve bugs corrigidos e agora vem como padrão o modo clássico.

DOWNLOAD EM 6 PARTES

Parte1
Parte2
Parte3
Parte4
Parte5
Parte6

Windows XP Smallite Edition

2007-07-17T17:17:00.000-03:00

É uma criação do amigo Wilson P. Junior, é um sistema operacional totalmente renovado, criado especialmente para maquinas (PC´s) antigos (K6, Duron 1.0 ou piores). Pra quem trabalha com manutenção e montagem por conta própria, é o programa ideal, confira!

Comentários do Autor:

O mais leve que eu já vi...
Tem apenas 195mb...
Ótimo para tecnicos..
Rodou em um 450Mhz e 64mb de memoria... belezinha...
Ando com ele na carteira de ser tão pequeno.

Retirado:
- Jogos
- Windows Media player
- Outlook express
- Gravador imapi do windows
- Proteções de Tela
- Papeis de parede
- Etc..(naum se preocupem retirei coisas q eram inuteis so fasiam o xp ficar pessado

Addicionado:
- Abiword + dicionarios
- winrar
- media Player Classic (melhor Player de Video q Existe)
- winamp(otimo tocador de musicas)
- foxit reader ( Adeus Pesado Acrobat reader)
- Nod32 Antivirus (muito Leve e excelente...)

Recomentadações:
- ele não tem Driver nenhum de impresora Intregrado...
- se for um Pc com menos de 128 de ram, use o tema clássico,e as fontes normais...

Incompatibilidades:
- Internet Discada
- E ele naum vem com discador PPPoe vc tem q instalar o discador Avulso...

Link do discador PPOE: http://wilsonpjunior.googlepages.com/DiscadorPPOE.exe

- Eu Naum Fiz Nenhum Teste com Jogos Modernos... mais emuladores e ect. rodam bem.
- Office 2000 (Office 2000 Especialmente para ele.. pois dava erro...) link do Office: (apenas 30Mb! aproveitem)

http://up-file.com/download/9e5564268515/MSOFFICE.exe.html

Opções para Baixar o Win Xp:

Up-file
http://up-file.com/download/3c0940649699/Smallite.7z.html

Badongo
http://www.badongo.com/file/1048718

quem baixar em Badongo tem que ter o Unidor de partes... link do Unidor de partes: http://wilsonpjunior.googlepages.com/Smallite.7z.bat

Megaupload
http://www.megaupload.com/?d=WFD8V3SV

SexyUpload
http://www.sexuploader.com/?d=PWNMF0AQ

OXYSHARE
http://www.oxyshare.com/get/138513396944b7...mallite.7z.html

Rapidshare
Parte 1 http://rapidshare.de/files/25927955/Smallite.part1.rar.html
Parte 2 http://rapidshare.de/files/25937622/Smallite.part2.rar.html

O Programa está com a Home Page do site do criador...

Quem não Gostou da versão no Desktop, baixe este arquivo Reg:
http://wilsonpjunior.googlepages.com/desktop.reg e addicione no Registro... Reinicie.... e Pronto...

Tema Luna...(quem não gostou do tema Smallite): http://wilsonpjunior.googlepages.com/Luna.exe

EMULE Link(s) ed2k

Links para arquivos Ed2k, você deve ter instalado o Emule.

Smallite.rar 180.26Mb
baixar o Emule click aki

Dicas para utilizar o Google

2007-07-07T18:17:00.000-03:00

Saber algumas noções básicas de utilização do google pode melhorar em muito os resultados de suas buscas. Utilizar o Google é muito mais que digitar uma palavra e clicar em buscar, existem várias maneiras de utilizar esta poderosa ferramenta de busca a seu favor.

Busca com aspas e sem aspas:
Em uma busca você pode utilizar uma frase entre aspas "Como fazer um bom churrasco" para que o google encontre apenas sites que tenham a frase digitada por você.

Se você digitar a mesma frase sem as aspas o google não vai procurar por uma frase e sim por sites que contenham todas as palavras digitadas por você ou apenas algumas palavras da frase sem respeitar a ordem das mesmas . Ex: Como fazer um bom churrasco, ou seja, vai retornar todas as páginas que tiver encontrado CHURRASCO e mais as que tiverem FAZER, ...

OR e AND
E se você quiser que ele encontre sites que contenham uma frase ou outra você pode utilizar o operador OR "Como fazer um bom churrasco" OR "Receita de picanha"

Se quiser um site que contenha as duas frases você deve utilizar o operador AND. "Como fazer um bom churrasco" AND "Receita de picanha

Provavelmente a busca com o AND não vai obter resultados devido a ele não encontrar um site que contenha estas duas frases na mesma página.

Buscas com + ou -
Caso você queira buscar por uma frase + uma palavra ou uma frase - uma palavra ou várias você pode fazer assim. "Como fazer um bom churrasco" +Picanha

Ou então que tal uma receita de churrasco que não seja de picanha "Como fazer um bom churrasco" -Picanha

Funções extras
Calculadora: na busca coloque: 12 + 34 - 56 * 7 / 8 e clique em buscar... ele é uma calculadora...

Tente com as outras opções abaixo:

Matemática avançada: cosine(pi/3)

Previsão do Tempo: weather Rio de Janeiro rj

Definição de uma palavra: define:Futebol

Conversor: 10 milhas em Kilometros ou 1 ano em segundos

A Fórmula Sagrada da Coca-Cola

2007-07-03T12:19:00.001-03:00

A Fórmula Sagrada da Coca-Cola

Extraído na íntegra de "Por Deus, Pela Pátria e Pela Coca-Cola", de Mark Pendergrast. Apêncice pág 379-383. Editora Ediouro, 1993. O livro "coincidentemente" sumiu das livrarias e sebos do país.

QUANDO RESOLVI escrever uma história geral da Coca-Cola, não tinha idéia de que descobriria a fórmula original, e ainda menos no ventre da própria companhia. Afinal de contas, tratava-se do segredo mais bem guardado do mundo, um segredo que a companhia se recusara a revelar a despeito de duas ordens judiciais. Em 1977, a companhia preferiu deixar a Índia a entregar a fórmula secreta a um insistente governo. Ainda assim, parece que consegui o impossível. Certo dia, Phil Mooney, o arquivista, trouxe-me uma pasta com papéis amarelados e dilacerados, que haviam sido cuidadosamente restaurados e postos entre lâminas de plástico. Explicou-me que eles constituíam os restos do livro de fórmulas de John Pemberton, doados à companhia na década de 1940.

Eu já conhecia a história desse livro. Quando rapaz, John P. Tumer viajara de sua cidade natal, Columbus, Geórgia, para trabalhar como aprendiz de John Pemberton nos últimos anos de vida deste último. Após a morte de Pemberton, Tumer levou o livro em sua volta para Columbus, onde trabalhou como farmacêutico durante muitos anos. Em 1943, o filho de Tumcr mostrou o livro a um membro da diretoria da Coca-Cola, abrindo-o na página que continha a fórmula. O diretor em causa convenceu o herdeiro de Tumer a entregar-lhe o livro. ''Deus do Céu!" exclamou Harrison, o presidente da diretoria, ao ver a fórmula. ''Onde foi que você conseguiu isso?" E essa foi a última vez em que alguém botou os olhos na fórmula.

A pasta que recebi dos arquivos da Coca-Cola dizia que este era "o livro de descrições e fórmulas pertencentes ao Dr. I. S. Pemberton, ao tempo em que era farmacêutico em Columbus", mas isso quase com certeza é incorreto, uma vez que uma das receitas, para uma cola de aipo, inclui pelo nome a Coca-Cola como ingrediente, o que a coloca sem dúvida nenhuma em 1888, uma vez que era a bebida em que Pemberton trabalhava quando de sua morte. O coração batendo em disparada, folheei com todo cuidado as páginas preservadas, embora, claro, pensasse que a companhia escondera um item crucial em algum lugar. Por isso mesmo, fiquei atônito ao descobrir o que parecia ser uma receita de Coca-Cola, sem nome, exceto por um ''X" no alto da página:

Citrato de Cafeína 1 onça (28,350g)
Ext. de Baunilha 1 onça
Saborizante 2 112 onças
F.E. Coco 4 onças
Ácido cítrico 3 onças
Suco de Lima 1 quarto
Açúcar 30 libras-peso
Água 2 1/2 galões (3,785 litros)

Caramelo o suficiente

Misture o Ácido de Cafeína e Suco de Lima em 1 quarto de água fervente e acrescente baunilha e saborizante quando frio.

Saborizante:

óleo de Laranja 80
óleo de Limão 120
óleo de Noz-Moscada 40
óleo de Canela 40
óleo de Coentro 20
Nerol 40

Álcool 1 Quarto
deixe descansar 24h

A seção 'saborizante" é obviamente a parte 7X da fórmula, embora haja apenas seis ingredientes (a menos que se conte o álcool como o sétimo). Talvez ele tenha adicionado mais tarde baunilha à seção saborizante como sétimo ingrediente. 'F.E. Coco' significa fluid extract of coca (extrato fluido de coca), e nozes de cola não são mencionadas, mas apenas 'Citrato de Cafeína". Pemberton, quase com certeza, recebia a cafeína da Merck, de Darmstadt, Alemanha, porque elogiava essa firma como produtora de uma forma superior de estimulante, extraído de nozes de cola.

Tirei fotocópia do documento, mas simplesmente não consegui acreditar que alguém na companhia me entregasse a fórmula original. Com certeza, devia ser apenas uma precursora do produto autêntico. Mas em seguida tive confirmação inesperada de que descobrira, por acaso, algo muito mais valioso do que pensava. Ao entrevistar Mladin Zarubica, o Observador Técnico que produzira a "Coke branca'' para o general Zhukov, disse-lhe que tinha a fórmula. '; Oh, tem mesmo?" disse ele. '''Eu também. A companhia me deu uma cópia quando tive que tirar a cor para Zhukov. Quer vê-Ia?" Eu queria, realmente. Ao chegar a fotocópia de sua correspondência, datada de 4 de janeiro de 1947, ela continha exatamente a mesma fórmula que eu encontrara nos arquivos - mesmos volumes, mesmo formato, até mesmo o erro de grafia em 'F.E. Coco.' Notei uma única diferença: a fórmula de Zarubica era incompleta, deixando de fora os dois ingredientes finais da 7X d (coentro e nerol). Parecia que a companhia não quisera liberar a fórmula completa e tomara a precaução de alterá-la dessa maneira.

Fiquei estarrecido. Eu não só entrara de posse da fórmula original de Pemberton, guardada nas entranhas da própria companhia, mas ela aparentemente sobrevivera sem mudança durante pelo menos 60 anos, após o inventor a ter escrito naquele papel ora restaurado. Mas isso era um autêntico mistério. Contradizia a declaração de Howard Candlcr de que seu pai, Asa, mudara substancialmente a maneira de fabricação da Coca-Cola. E por que a fórmula de Zaiubica não mencionava folha descocainizada de coca ou o fato de a companhia não usar mais ácido cítrico, mas fosfórico? Ou que o volume de cafeína fora reduzido? E essas não eram as únicas mudanças introduzidas na fórmula. O velho Asa aparentemente andara também mexendo na 7X Ao longo dos anos, mudara também o volume e tipo do adoçante.

Parece que mesmo quando os ingredientes e proporções originais são revelados, persiste a mística em torno da fórmula. Minha conclusão final: a companhia, na verdade, não deu a Mladin Zarubica, em 1947, a fórmula em uso corrente - e nem mesmo tinha versão parcial da mesma. Em vez disso, Zarubica recebeu uma versão truncada da fórmula original, o suficiente para que seu químico descobrisse como tornar branca a Coke marrom. Permanece o mistério de por que a companhia me entregou a fórmula existente em seus próprios arquivos. Só posso supor que havia outra receita da Coca-Cola claramente rotulada no livro de Tumer, que foi escondida, mas ninguém examinou com atenção o resto da fórmula, e a variedade ‘X' passou despercebida.

Em seu livro de 1983, Big Secrets, Williain Poundstone dá sua versão da fórmula, e que é um palpite razoavelmente acurado da mistura corrente. Em um galão entram:

Açúcar: 2.400g em água suficiente para dissolver:

Caramelo: 37g
Cafeína: 3,lg
Ácido Fosfórico: 11g
Folha descocainizada de coca: 1,1g
Nozes de cola: 0,37g

Embeba a folha de coca e nozes de cola em 22g de álcool a 20%, coe e acrescente líquido ao xarope.

Suco de lima: 30g
Glicerina: 19g
Extrato de baunilha: 1,Sg

Saborizante 7X:

óleo de laranja: 0,47g
óleo de limão: 0,88g
óleo de noz-moscada: 0,07g
óleo de canela (canela chinesa): 0,20g
óleo de coentro: traços
Nerol: traços
óleo de lima: 0,27g

Misture em 4,9g de álcool a 95%, adicione 2,7g de água, deixe descansar por 24 horas a 60 graus F.[162C]. Uma camada turva se separará. Retire a parte clara do líquido e acrescente ao xarope.

Acrescente água suficiente para fazer 1 galão de xarope. Misture uma onça de xarope com água gaseificada para obter um copo de 6,5 onças.

Poundstone e várias outras fontes alegam que o óleo de alfazema pode também fazer parte da fórmula, e uma jovem especialista do departamento técnico, com quem andei certa vez num elevador, concordou comigo. Ela acabara de voltar de Grasse, onde durante séculos especialistas franceses extraíram várias essências de óleo - incluindo nerol (tirado de uma variedade de flores de laranjeira) e alfazema.

Embora a fórmula contida no Big Secrets possa aproximar-se muito, ela não confere com o depoimento feito sob juramento pelo Dr. Anton Amon, químico da Coca-Cola, em um recente caso judicial. Segundo ele, são necessárias 13,2 gramas de ácido fosfórico para fazer um galão de xarope, e não 11, e 1,86 grama de extrato de baunilha, e não 1,5g. Disse Anton que a companhia acrescenta 91,99 gramas de "um caramelo comercial de estabilidade forte", ou muito mais do que as 37 gramas de Poundstone. Não obstante, os ingredientes da fórmula são provavelmente exatos.

A começar com Asa Candler, ninguém na companhia se referia aos ingredientes pelo nome. Em vez disso, o açúcar era a Mercadoria #1; caramelo, Mercadoria #2; cafeína, Mercadoria #3; ácido fosfórico, Mercadoria #4; folha de coca e extrato de noz de cola, Mercadoria #5; mistura saborizante 7X, Mercadoria #7; baunilha, Mercadoria #8. Essa nomenclatura pegou, embora desde a era Candier os números 6 e 9 - talvez suco de lima e glicerina - tenham desaparecido, provavelmente absorvidos na 7X ou em algum outro ingrediente.

Estudei demoradamente os efeitos da folha de coca e da cola no corpo principal do texto. À parte isso, são na verdade fascinantes, ainda que inconclusivas, as histórias populares que cercam os demais ingredientes, considerando os volumes diminutos de cada um deles e a veracidade duvidosa de fontes antigas. A cássia, por exemplo, foi usada como cura para artrite, câncer, diabetes, tonteira, gota, dor de cabeça e dor de estômago. A noz-moscada combatia a infecção durante a Peste Negra, serviu como psicotrópico e narcótico, e é receitada na índia para disenteria, gases, lepra, reumatismo, ciática e dor de estômago. A baunilha é usada variadamente como afrodisíaco, estimulante ou anti-espasmódico, cura histeria, impede o aparecimento de cáries e reduz gases. E o mesmo se aplica aos demais ingredientes.

* * *

Uma vez que a fórmula secreta gerou volumes espantosos de dinheiro, não me surpreendeu que ninguém na companhia quisesse falar sobre ela. Tendo recebido permissão para entrevistar praticamente todo mundo na empresa, negaram-me, contudo, acesso a Mauricio Gianturco, chefe da divisão técnica. No fim, deixaram-me entrevistar Harry Waldrop, um ‘psicometrista graduado' (não é brincadeira, é esse mesmo o título dele) que, até cinco anos passados, em membro do corpo de elite de provedores de sabor que faz amostragens de partidas da Coca-Cola Classic.

Os membros do grupo conhecem a 7X tanto pelo cheiro quanto pelo gosto e podem discemir diferenças mínimas ocasionadas por envelhecimento. Da mesma maneira que alguns provedores de vinho podem provar um 1945 Mouton-Rothschild e diferenciá-lo de outro da safra de 1946, Waldrop pode identificar uma partida de xarope de Coke de dois meses de idade. ''Todos nós conhecemos o sabor e o aroma do material autêntico", diz Waldrop, "mas é difícil dizer isso em palavras. Só quando estão fora do padrão é que tentamos descrevê-los.'' Os membros do grupo podem se subdividir em pequenos grupos, por exemplo, para discutir um gostinho ligeiramente amargo que refugam. Embora todos os ingredientes sejam cuidadosamente medidos e submetidos a teste por cromatografia de gás e outros aparelhos científicos de aferição, Waldrop não acredita que o computador possa substituir o ser humano. "Um nariz eletrônico não poderia captar as sutilezas, a parte hedonística", garantiu-me ele.

Embora cientistas possam provavelmente identificar os diferentes ingredientes da Coca-Cola, e até mesmo estimar seus volumes aproximados, não podem, segundo funcionários da companhia, duplicar a mistura exata. Incrível como possa parecer, apenas duas pessoas em atividade na companhia supostamente sabem como misturar o 7X. Isso faz com que elas viajem constantemente de avião a Cidra, Porto Rico, e Drogheda, Irlanda, para reabastecer o suprimento dessas duas enormes fábricas de concentrado, que fornecem os tijolos para a maioria da Coke consumida no mundo. Há ainda no mundo outras fábricas menores de concentrado. Ninguém, claro, gostaria de falar sobre essas questões de logística.

A despeito de todo o mistério e paranóia acumulados em torno da fórmula famosa, certo dia um porta-voz da companhia baixou a guarda quando perguntei o que aconteceria se eu publicasse neste livro a fórmula autêntica, com instruções detalhadas. Ele sorriu largamente. "Mark", disse, "digamos que este é o seu dia de sorte. Acontece que tenho, aqui mesmo em minha mesa, uma cópia da fórmula.'' Abriu a gaveta e me entregou um documento fantástico.

- "Aí está. Agora, o que é que vai fazer com ela?"
- "Bom, vou incluí-Ia no meu livro."
- "E ... ?"
- "Alguém pode resolver estabelecer-se e concorrer com a The Coca-Cola Company."
- "E que nome ele vai dar ao produto?"
- "Bem, não poderá chamá-lo de Coca-Cola porque vocês o processariam. Vamos dizer que o chamem de Yum-Yum, e que insinuem, de uma forma a não dar razão a um processo judicial, que a Yum-Yum é na verdade a fórmula original da Coca-Cola."
- "Ótimo. E daí? Quanto vão cobrar por ela? Como vão distribuí-la? Como vão divulgá-la? Está entendendo aonde quero chegar? Gastamos mais de 100 anos e volumes inacreditáveis de dinheiro construindo o capital dessa marca. Sem nossas economias de escala e nosso inacreditável sistema de comercialização, quem quer que tentasse duplicar nosso produto não chegaria a lugar nenhum e teria que mudar coisas demais. Por que alguém se daria ao trabalho de ir comprar Yum-Yum, que é realmente igual à Coca-Cola mas que custa mais, quando pode comprar a Coisa Real em todo o mundo?''

Não consegui pensar em coisa alguma para dizer.

Extraído na íntegra de "Por Deus, Pela Pátria e Pela Coca-Cola", de Mark Pendergrast. Apêncice pág 379-383. Editora Ediouro, 1993. O livro "coincidentemente" sumiu das livrarias e sebos do país.

Mestre e Gafanhoto

2007-06-16T02:20:00.000-03:00

O discípulo: -Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?

Mestre : -A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

Discípulo ( um tanto confuso) : -Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!!!

Mestre ( com um fino sorriso) : -Nesse caso, gafanhoto não se trata de uma mulher e sim de uma pérola ....

Piada do Dia

2007-06-16T02:18:00.000-03:00

Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.

A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel,apenas uma palavra: "NESCAFÉ".

Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio do Nescafé que dizia:

"SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA." E então ficou feliz.

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Benson & Hedges".

Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Benson & Hedges que dizia:

"EXTRA LONGO, KING SIZE".

E ficou feliz.

Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou,trazia escrito: "VARIG".

A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.

O anúncio dizia: "TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS."

Utilidades ou Inutilidades? Decida!

2007-06-14T22:43:00.000-03:00

111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
Cabem aproximadamente 70 gotas em uma colher de chá
Um pacote com 1 milhão de reais só com notas de 1 pesa 1230 kilos.
Um sesquicentenário tem 150 anos.
Uma grosa são 12 dúzias (144)
Zloti é a moeda nacional da Polonia
A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.
A palavra 'cheque-mate' deriva da expressão persa 'Shah Mat', que significa 'o rei está morto'.
Cada rei no baralho representa um grande Rei ou Imperador da História: Espadas: Rei David (Israel) Paus: Alexandre Magno (Grécia) Copas: Carlos Magno (França) Ouros: Júlio César (Roma)
No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito "é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus"...o problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra "kamelos" como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?
Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do rei (a não ser que se tratasse de um membro da familia real). Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta de seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia "Fornification Under Consent of the King". Essa é a origem da palavra "fuck".
As chances de você morrer atingido por um raio são de 1 em 1 milhão
De viver até os 100 anos no Brasil são de 1 em 10.000
Thomas Edison, inventor da lâmpada, tinha medo do escuro.
O nome do meio de Jonh Lennon era "Winston"
Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy"
O nome HAL dado ao computador do filme 2001 Uma Odisséia no Espaço, não foi escolhido ao acaso. O nome é formado por letras imediatamente anteriores a IBM.
O Incrível Hulk era originalmente cinza.
Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.
Num espirro, o ar sai do nariz a uma velocidade de 160 km/h
Pessoas que passam o dia todo no transito inalam mais monóxido de carbono que um fumante
Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.
Em um ano, uma pessoa normal come uma tonelada de alimentos.
Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.
Maomé morreu aos 62 anos vitima de uma doença provocada por uma picada de mosquito.
A guerra dos Cem Anos entre a França e a Inglaterra, durou 116 anos
Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.
O cérebro do Homem de Neandertal era maior que o nosso.
O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
Ratos não vomitam.
O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
Em meio minuto, a vazão do rio Amazonas mataria a sede de toda a população mundial
O vocabulário de uma papagaio não chaga a mais do que vinte palavras.
Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
Ovelhas não bebem água corrente.
O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
A Terra pesa 6,588 sextilhões de toneladas
A primeira escova usada para limpar os dentes apareceu na China, em 1498, mas suas cerdas eram feitas com pêlos de porco. Mais tarde, estes foram substituídos por pêlos de cavalo. Foi em 1938 que a Du Pont desenvolveu as cerdas de náilon usadas hoje em dia.
Luis XIV, que reinou a França entre 1643 e 1715, era dono de mil perucas.

12 coisas que você tem que saber sobre seu amigão!

2007-06-13T17:58:00.000-03:00

1) O PREPÚCIO TEM MIL E UMA UTILIDADES!
Pra quem não sabe, o prepúcio é aquela pele que cobre a cabeça do pênis e que é retirada na cirurgia de circuncisão. Pois bem, quando é cortada fora, a tal pelinha pode ter um destino muito mais nobre do que ser jogada no lixo hospitalar. O jeito mais comum de aproveitar o prepúcio é usá-lo em cirurgias para reparar defeitos da uretra - ele pode substituir uma parte que não se formou durante o desenvolvimento do feto ou recobrir outras áreas do pênis.
Mas não é só isso, não! O prepúcio, de mil e uma utilidades, ainda pode servir para cirurgias de reconstrução do canal auditivo e até como enxerto em áreas de pele destruídas por queimaduras.

2) TEM UM PEIXE QUE É UM VERDADEIRO PERIGO PARA ELE
O "Seu" Pinto precisa ter muito cuidado se for nadar no rio Amazonas... O candiru (Vandellia cirrhosa) é um pequeno peixe - de 5 a 8 centímetros de comprimento e de 4 a 6 milímetros de diâmetro - também conhecido como peixe-vampiro. Só que não é atrás do pescoço alheio que ele fica, não! O desgraçado é capaz de... aaahh!... penetrar na uretra para sugar sangue do banhista! E sabe o que o atrai? A urina.
O candiru pode confundir a uréia humana com a uréia eliminada por outros peixes que ele costuma atacar. Para deixar a história mais horripilante, a remoção do peixe-vampiro é bem complicada, mesmo cirurgicamente. Olha lá onde o "Seu" Pinto vai fazer xixi!

3) PODE NÃO SER UMA BOA O "SEU" PINTO FICAR DURO POR MUITO TEMPO
Quem acha que manter uma ereção por horas é prova de potência deveria dar uma olhada no dicionário na palavra priapismo... Tá bom, não precisa ir até o dicionário: priapismo é uma ereção prolongada, dolorosa, involuntária e não necessariamente desencadeada por algum estímulo sexual. Não dá para vacilar: se a ereção não for embora sozinha, o cara tem que correr ao pronto-socorro para que os médicos tentem fazer com que ele volte ao estado flácido. Se demorar demais, o amigão pode ficar com seqüelas...
Pessoas sob efeito de algum medicamento (como antipsicóticos e anestésicos) ou com doenças como câncer e certos tipos de anemia podem apresentar priapismo.

4) ELE NEM SEMPRE ESTEVE AÍ COM VOCÊ
O sexo de cada pessoa é definido no momento da fecundação - é aquela velha história de espermatozóides com cromossomo X resultarem em meninas e Y gerarem garotos. Apesar disso, os órgãos genitais externos só se definem mesmo depois de 12 semanas. Ou seja, até por volta do terceiro mês de gestação, não dá para saber visualmente se o embrião tem um pênis ou uma vagina.
É que, até esse período, as duas estruturas ficam para "dentro" do corpo. O que define o caminho a ser seguido - a vagina continua para dentro e o pênis se volta para o exterior - são os hormônios produzidos pelos testículos ou pelos ovários a partir da oitava semana de gestação.

5) O TAMANHO DELE QUANDO MOLE NÃO TEM NADA A VER COM O TAMANHO ERETO!
Não caia na síndrome do vestiário: sair do futebol e comparar o tamanho do "Seu" Pinto em estado flácido não serve pra nada. O volume dele quando mole não tem nenhuma relação com o tamanho que pode atingir ereto. Isso significa que um pequenino flácido pode surpreender e se tornar um "gigante" ereto. Do mesmo jeito, um zé-grandão na moleza pode decepcionar e crescer muito pouco na hora do vamos ver. E é claro que vale muito mais como o bilau se comporta em posição de ataque do que na defesa, não é, não?

6) PRESTE ATENÇÃO SE ELE NÃO ESTÁ MUITO TORTO
Calma, muita calma nessa hora! Ter o pênis um pouco torto é normal. Só que às vezes ele é tão curvo que fica difícil manter uma relação sexual sem que o "instrumento" escape da vagina toda hora. Em alguns casos mais graves, o cara não tem sequer coragem de tentar transar. As cirurgias para desentortar pênis servem justamente para resolver essas situações mais dramáticas. É claro que apenas um urologista pode avaliar o membro e ver se é mesmo um caso para operação.
Detalhe importante: puxar o bilau para tentar endireitá-lo pode piorar mais o quadro, pois as lesões causadas pelo estica-e-puxa podem criar um tecido fibroso que aumenta a curvatura do "Seu" Pinto.

7) FUMAR PODE DEIXAR "SEU" PINTO MENOR!
Você já deve ter visto e ouvido várias vezes o alerta: "Fumar pode causar impotência". O que você pode não saber é que o tabagismo também pode fazer com que o "Seu" Pinto ganhe uma aparência menor. É que fumar é um fator de risco para o entupimento dos vasos que enchem de sangue os corpos cavernosos durante a ereção. Quando esses vasos ficam totalmente obstruídos, o sangue não chega e a ereção não rola. É a impotência.
Mas, muito antes de o problema chegar a esse estágio trágico, pode rolar uma obstrução parcial dos vasos, que leva o cara a ter uma ereção incompleta. Como o pênis não se estica todo, a impressão que fica é de que "Seu" Pinto está menor.

8) EMAGRECER O FAZ "CRESCER"
Não faltam argumentos ligados à saúde para convencer os mais gordinhos a emagrecer um pouco. Mas, por mexer com o orgulho masculino, talvez nenhum deles seja tão forte como este: o excesso de peso pode esconder o pênis, fazendo com que ele pareça menor do que é. A base do dito-cujo fica encoberta pela gordura extra que se acumula na região púbica. Assim, só fica visível a parte que consegue se desafogar da gordura e se projetar para fora.
Perder alguns quilos pode ajudar a ganhar preciosos milímetros no comprimento aparente!

9) APARAR OS PÊLOS PUBIANOS TAMBÉM
Taí outra ilusão de ótica que funciona. Uma "superfloresta" na região pubiana dá uma boa camuflada no material. Os pêlos volumosos encobrem a parte inicial do pênis, e quem vê acha que o comprimento real é só o que consege aparecer na clareira. Quer uma dica para deixar seu companheiro sair de trás da moita? É só realizar podas temporárias - com muito cuidado para não cortar mais do que deve...

10) CIRCUNCISÃO DIMINUI O RISCO DE PEGAR DSTS
Várias pesquisas mostram que homens circuncidados têm até 60% menos risco de contrair o HIV numa relação heterossexual. Antes disso, os médicos já percebiam que judeus e muçulmanos - circuncidados por motivos religiosos - tinham menos doenças sexualmente transmissíveis (DSTs) como o HPV. Por isso, a Organização Mundial da Saúde recomendou que os países onde a aids está fora de controle - basicamente na África - invistam na circuncisão para barrar a epidemia.
Mas preste muita atenção: apesar de dar uma força, A CIRCUNCISÃO NÃO ESTÁ NEM PERTO DE GARANTIR 100% DE PROTEÇÃO! Tem que usar camisinha - seja você circuncidado ou não.

11) JÁ BOTÁ-LO PARA MALHAR NÃO ADIANTA NADA
Se você ainda não se convenceu de que spams do tipo enlarge your penis ("aumente seu pênis") são pura balela, aí vai um argumento imbatível: o "Seu" Pinto não tem músculos estriados. Só em regiões do corpo com esse tipo de tecido é que dá para fazer musculação - aumentando o tamanho de braços e pernas, por exemplo. Como o pênis não tem tais músculos, não há exercício que resolva. O máximo que você consegue fazendo ginásticas bizarras com alteres penianos é machucar o membro.

12) CUIDADO: O"SEU" PINTO PODE QUEBRAR
Que o pênis não tem osso, você já deve ter percebido faz tempo... Então como é possível ele quebrar? Na verdade, o que os médicos chamam de fratura do pênis é o rompimento de uma membrana que recobre os corpos cavernosos. Durante a ereção, são esses corpos cavernosos que se enchem de sangue e fazem o bilau crescer. Uma membrana chamada túnica albugínea funciona como uma "barragem", segurando a circulação nos corpos cavernosos. Quando ocorre a ruptura dessa membrana, o sangue vaza para a pele do pênis, podendo criar um grande hematoma. Na maioria das vezes, o tratamento é cirúrgico, e o seu amigão, em geral, acaba voltando ao seu funcionamento normal.

Radares escondidos passarão a ser ilegais

2007-05-17T18:03:00.000-03:00

Até que enfim, parece que conscientemente, o Contran (Conselho Nacional de Trânsito) aprovou que, a partir de 21/05/2007, os radares que não tiverem placa de sinalização da presença deles e que não estiverem visíveis aos motoristas estarão irregulares.

Sinceramente não sei se foi consciência da parte dos muito chamados colarinhos brancos que fazem as leis, ou eles passaram, também, a ser vítimas cansadas dessa máquina absurda de fazer dinheiro chamado radar, podendo ser comparado, em nível muito superior, aos caça-níqueis, haja vista, o montante arrecadado ao erário.

Pelo menos vamos poder não só viajar, mas andar nas vias públicas sossegados em relação a essa perniciosa peste financeira aos nossos bolsos, que viraram um meio de arrecadação por parte do poder público. Mesmo antes essa medida, agora adotada em caráter obrigatória, já existia, mas não era respeitada. Essa resolução só fez com que esses sangue-sugas parassem de nos extorquirem com suas máquinas malditas de fotos que ficavam sempre escondidas em lugares estratégicos, só esperando para dar o bote, digo, tirar fotos e pegarem nosso dinheiro.

Grande vitória para proprietários de veículos automotores, mas ainda assim continuarão a existir os cabeças de bagre do trânsito e filhinhos-de-papai que andam a mil com seus carros tunados por conta do dinheiro do papai e mamãe e que continuarão a alimentar a existência dessa praga. Por enquanto contentem-se com isso, chupins públicos.

E como na foto, ó o bundão prô ceis, trouxas!!!!!!

Fiasco

2007-05-15T07:16:00.000-03:00

Decepcionante o recém-lançado filme do Homem Aranha, 3º episódio. Um filme sem graça, sem enredo e com uma estória já batida e fraca. Prá não dizer entediante demais.

Assisti com meus filhos e verifiquei que até eles acharam uma porcaria, haja vista, muitas vezes saírem da frente da TV para outros afazeres.

Desde criança, sempre gostei desse personagem, mas tenho que admitir que o Sr. Sam Raimi, diretor com nome de bebida alcóolica, não foi feliz. Mostrou um Peter Parker idiota, sua namorada Mary Jane, como sempre problemática e seu amigo Harry Osborn, um riquinho metido à besta que só pensa em vingança e quer comer a Mary Jane. Além de um tal Homem Areia fácil de combater com um caminhão de cimento, desses que você vê em construções de prédios.

Só americano-português para fazer esse filme bater record de bilheteria. Eu recomendo, não perca seus 133 minutos e alguns segundos com essa merda. Não vale a pena. Perdi meu tempo, mas fica aqui uma mãozinha para que você não perca o seu.

Para os indecisos, uma mãozinha. É só escolher o seu!

2007-05-06T15:13:00.000-03:00

Clique na imagem para ampliá-la.

Que que é isso!!!

2007-05-06T10:19:00.000-03:00

O atendimento deve ser na filial da TAM de Portugal
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Ditados Populares (Repaginados)

2007-05-04T09:19:00.001-03:00

“É dando… que se engravida”.

“Há males… que vêm para fuder com tudo mesmo!” kakakakaka

“Quem ri por último… é retardado”.

“Alegria de pobre… é impossível”.

“Quem com ferro fere… não sabe como dói”.

“Em casa de ferreiro… só tem ferro”.

“Quem tem boca… Fala. Quem tem grana é que vai a roma!”

“Gato escaldado… morre!”

“Quem espera… fica de saco cheio.”

“Quando um não quer… o outro insiste.”

“Os últimos… serão desclassificados.”

“Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia”.

“A esperança… E a sogra são as últimas que morrem”.

“Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”

“Depois da tempestade… vem a gripe.”

“Devagar…. nunca se chega.”

“Antes tarde… do que mais tarde.”

“Em terra de cego… quem tem um olho é caolho.”

“Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”

“Pau que nasce torto… mija no chão.”

Feijoada para 12 pessoas

2007-04-30T16:16:00.000-03:00

Taí para aqueles que gostam de uma ótima refeição nos dias mais frios, com ou sem samba, a famosa receita de feijada, brasileiríssima:

FEIJOADA COMPLETA
(para 12 pessoas)

400g de carne seca
400g de costela de porco defumada
1 pé de porco salgado
2 rabinhos de porco salgado
200g de orelha de porco salgada
300g de lombo de porco salgado
2 paios
250g de linguiça de porco grossa
200g de língua de boi defumada
100g de bacon
1 1/2 quilo de feijão preto de boa qualidade
6 folhas de louro
400g de cebola bem picadinha
200g de alho picado
1 xícara de óleo
12 laranjas bahia ou seleta
12 doses de aguardente (para o caldinho)

Limpe bem as carnes salgadas, tirando o excesso de gorduras e nervuras, limpando os pelos, e colocando-as de molho em água por 24 horas. Troque a água três a quatro vezes durante este período. Escolha e lave o feijão, e coloque de molho por pelo menos seis horas.

Após o molho, ferva as carnes salgadas em peças inteiras, durante mais ou menos 20 minutos, em fogo forte, jogando a água fora, a fim de retirar o excesso de gordura. Ferva o pé e os rabinhos separadamente, colocando o limão, cortado em quatro, na água da fervura.

Coloque o feijão para cozinhar, junto com as folhas de louro e duas laranjas, com casca, cortadas em metades. Quando começar a ferver, vá acrescentando as carnes na seguinte ordem: carne seca, pé e orelha. Meia hora depois coloque a língua, os rabinhos e a costela, e após meia hora, coloque o lombo, a linguiça, o paio e o bacon, cuidando para tirar e jogar fora, durante todo o cozimento, a gordura que for subindo à superfície. Vá acrescentando água quente sempre que necessário, tendo o cuidado de manter as carnes sempre cobertas pelo caldo.

Quando os grãos estiverem macios, retire as metades das laranjas. Doure bem a cebola e o alho em uma xícara de óleo previamente aquecido em uma frigideira e coloque na panela do cozimento.

Após duas horas comece a testar o grau de cozimento da carnes com o garfo, pois nem todas chegam ao grau de maciez ao mesmo tempo, retirando e reservando as que já estiverem no ponto. Prove o sal e torne a escumar para tirar qualquer excesso de gordura. Retire duas conchas cheias de grãos e amasse com o garfo até obter uma pasta. Misture com a feijoada e abaixe o fogo.

Quando todas as carnes e o feijão estiverem no ponto, retire e corte as carnes em pedaços pequenos para servir, voltando para a panela com o feijão e cozinhando por mais 10 a 15 minutos em fogo brando.

Descasque as laranjas restantes, retirando todas as peles e sementes e corte em pedaços não muito grandes e coloque na geladeira até o momento de servir. Prepare um arroz branco, a couve e a farofa. Faça um caldinho usando 12 doses de aguardente e 6 conchas do caldo coado da feijoada, meio ralo.

Sirva todas as carnes cortadas em pedaços regulares numa travessa grande e o feijão numa terrina funda, com tampa. Os demais acompanhamentos são distribuídos por travessas e o caldinho deve ser servido como aperitivo, uma meia hora antes da feijoada ir à mesa.

COUVE À MINEIRA
(para 4 pessoas)

2 molhos de couve
10 dentes de alho
150 gramas de toucinho defumado picado em cubinhos
1 colher de sopa de óleo
sal

Limpe a couve, suprimindo os talos e a nervura central. Corte bem fininha dentro de uma tigela de água fria com sal. Frite o toucinho no óleo até obter torresmos. Retire e escorra em papel absorvente. Doure o alho picadinho em 2 colheres de sopa da fritura dos torresmos. Misture com a couve escorrida e seca sobre um guardanapo. Refogue em fogo forte, soltando com o garfo, para que fique verdinha e toda a água evapore. Arrume numa travessa e salpique com os torresmos.

FAROFA DE OVO
(para 4 pessoas)

3 xícaras de farinha de mandioca tostadinha
3 ovos
1 colher de sopa de manteiga
1 cebola pequena
1 colher de sopa bem cheia de salsa crespa picadinha
sal e pimenta a gosto

Bata os ovos como para omelete com 2 colheres de sopa de água fria e tempre com sal e pimenta a gosto. Esquente a manteiga, doure a cebola batidinha e misture com os ovos, batendo com o garfo. Quando os ovos começarem a coagular, acrescente a farinha e misture bem. Sirva mais seca ou úmida, conforme o gosto. Por último, acrescente a salsinha.

CAIPIRINHA
(2 doses)

3 doses de aguardente
1 limão
3 colheres de sopa de caldo coado de limão
2 colheres de sopa de água
1 colher de sopa não muito cheia de mel ou a mesma quantidade de açúcar
2 colheres de sopa de gelo picado

Corte o limão em quatro gomos e coloque dois em cada copo. Reparta a aguardente, o caldo de limão, o mel ou açucar e a água, em partes iguais, em cada copo. Amasse bem os gomos de limão com o auxílio de um pequeno soquete. Complete com o gelo, mexa bem e sirva.

MANJAR BRANCO
(para 8 pessoas)

1 litro de leite fervido e coado
1 vidro pequeno de leite de coco
6 colheres de sopa cheias de Maizena
2 xícaras de açúcar
1 lata grande de ameixas pretas em calda

Misture o leite morno com o açúcar e com o leite de coco bem batido com a Maizena. Leve ao fogo brando para engrossar, sempre mexendo com colher de pau, até obter um mingau consistente. Despeje a mistura numa forma de canudo, molhada com água fria e acomode bem. Leve à geladeira por cerca de 1 ½ hora ou até que esteja bem firme. Para desenformar, vire a forma sobre o prato escolhido e lhe dê um golpe seco e firme. Regue com a calda e enfeite com as ameixas. Sirva gelado, ou na temperatura ambiente.

Ensino Dramático no Brasil

2007-04-26T08:19:00.000-03:00

Infelizmente o índice do Ideb (Índice de Desenvolvimento da Educação Básica) foi abaixo do esperado, ou seja, inferior à nota 5, chegando à incrível e horrorenda média de 3,5 pontos.
Isso se deve à má infra-estrutura que o estado dá ao ensino básico, maquiando sua responsabilidade para com este e cuja prioridade é prevista nas normas legais vigentes.
Hoje, dos impostos arrecadados, nem 30% do montante são devolvidos em forma de benefícios à população. Isso expõe o desleixo com a área social.
O sistema capitalista é de longe o mais cruel de todos, pois massacra as áreas ou classes sociais que fazem com que esse sistema sobreviva. Nem que isso custe seu sangue para obtenção do lucro. É a lei do mais forte imperando!
Na Idade Média já se via esse retrato e hora ou outra, como naquela época, pode haver movimentos sociais intensos à mudanças, o que já se começa a perceber.
Numa famosa rádio, todas as manhãs há um jingle que diz: "Brasil! O país do futuro!". Se o ensino continuar assim, o jingle vai mudar para : "Brasil! UM país DE futuro: INCERTO!"

Uma mostra, das muitas, do reflexo da precariedade do ensino no Brasil:

Origem do Grito do Tarzan

2007-04-23T13:20:00.000-03:00

Até quem enfim! Deus existe!

2007-04-19T15:38:00.000-03:00

Imagem da Semana

Sandy e Jr. anunciam fim de dupla.

E que parem de cantar de vez!

Das Leis e dos Impostos

2007-04-19T14:45:00.000-03:00

Licurgo, Célebre e lendário legislador espartano (século IX a.C.) já considerava a educação das crianças como "o principal e o mais importante assunto que um reformador de leis deveria resolver".

Pitágoras (c.570-c2496 a.C.) famoso filósofo e matemático grego também preconizava: "Eduquem as crianças e não será necessário castigar os homens."

Infelizmente temos que nos render à idéia que a violência hoje em dia é fruto de nossa própria ignorância e por que não burrice. Se o sistema de governo que se nos apresenta é tão ruim, não funciona ou está viciado, é porque não usamos a poderosa ferramenta de que dispomos para arrumar a casa. "Cada povo tem o governo que merece". Veja que profundo e verdadeiro. Se pararmos para refletir e olhar à nossa volta, a coisa tá feia e continuamos votando nas mesmas pessoas, a única diferença está na posição e cargo que ocupam. Quando temos a chance de colocar cidadãos dispostos e competentes, elegemos babacas, cantores, viados, jogadores e políticos pilantras ou ex-presidentes que só nos ferraram, ou seja, estamos abanando as moscas, mas a merda continua a mesma.

Consciência Politica todos devemos tê-la. Coloquemos a cabeça para funcionar. Acabar com essa corja que só estão fazendo leis em proveito próprio, ou leis que agradem à mídia, que não é lá grande coisa pela parcialidade, leis essas que separam cada vez mais os que estão no poder daqueles que estão ralando aqui embaixo para enriquecer os cofres públicos através do oneroso imposto cobrado.

Sejamos mais ativos e preocupados com o futuro de nossos filhos, começando a pensar desde já quem queiramos como fabricante de leis e como administrador de nosso dinheiro, pois o imposto pago é dinheiro nosso mesmo e em nosso favor deve ser usado.

Se você tem curiosidade em saber quanto o governo vem arrecadando desde janeiro deste ano, ou por mês ou diabos a quatro que seja, clique no link abaixo e veja a fortuna recolhida e faça uma análise em cima do que você ganha. Se você sobrevive da melhor maneira possível com a merreca mensal imagine o que todo esse dinheiro bem usado daria para fazer!

IMPOSTÔMETRO

2007-04-19T13:36:00.000-03:00

SESSÃO BABAQUICES DO GUINNESS

O maior pêlo de orelha do mundo! 10,2cm!

Britânico colocou 153 prendedores de roupa no rosto!

Começo de Tudo

2007-04-18T07:56:00.000-03:00

Olá Pessoal!!!

Estou inaugurando essa pôrra que vai ajudar a rede a ter mais utilidades e inutilidades!

Um abraço e uma lambida na testa a todos.

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